Este blog es mio, hay muchos blogs iguales pero este es el mio, sin mí mi blog no es nada.

El mundo se divide entre las personas que bailan y las que no. Qué simple esto. Y cuando me refiero a los que bailan pongo el detalle: no se trata de personas profesionalmente dedicadas al baile sino seres humanos comunes y corrientes que ante la sola presencia de un ritmo calentón saltan a la pista como perinolas. Son capaces por ejemplo de bailar un a vieja balada de armando manzanero, un merengue de olga tañon o hasta perrear de lo mas asqueroso el don. Incluso se sienten desafiados por el administrador de la música  y de repente están saltando algo tan extravagante como un tecno-ballenato después sacuden todo con una cumbia de alguna banda chafa de los años 60 0 70.

Los que bailan. Esos que sienten que los matrominios son el panorama del siglo, o los que  no se pelan las inauguraciones de tanta discoteque de moda en estos días. Huevones de oficio que no discriminan entre pop, rock, metal, métal cumbia, reggaeton, disco, house, raggamuffin... simplemente se toman la vida a la liviana y se liberan completamente.

Por otro lado estámos los tiesos, los descoordinados, aquellos que prefieren el sedentarismo de la mesa, los vinos, el queso y las conversaciones largas y analíticas.

¿Baila usted o no?

de plano YO NO BAILO.

Etiquetas: perreo, reguetong, reguaetong, bailar, dance, como, hacer, el, ridiculo, musica

the same old song... (8) Hoy domingo, en un mes cualquiera, un tipo cualquiera, con un sentimiento que NO es cualquiera.... Escuchando aquella viejisima cancion de "the police" esa misma que dice en ingles "siempre te estare observando..." O algo parecido, da igual porque asi la cante, nadie (muy pocos) sabran de que hablo, solo soy un blog mas en una computadora mas, sin el proposito de llamar la atencion, me da igual quienes me lean o no, aqui solo vengo a reflejar cosas malas, para ver si asi logro olvidarlas, y no es que me haya dado buenos resultados, simplemente que ya se me ha hecho costumbre esto de blogear. Entrentenido... jejeje

Pero apesar de ser entretenido no puedo salir de la realidad y vuelvo a recordar que hoy es un domingo cualquiera, y que soy un tipo como cualquier otro, ademas de tener un sentimiento que NO es cualquier cosa, eso es quizas, lo que me motivo a abrir mi editor del blog para escribir estas feas lineas.

Desde chico fui muy apegado a mi madre, ella era todo TODO TODO para mi.. Aun lo sigue siendo, pero claro!! ya estamos grandecitos y pues ya no existe tanta dependencia a ella, pero... ¿Que tiene que ver mi madre en todo esto? hmmm mucho!! y sobrepasa cualquier sentimiento que hasta ahora haya podido vivir, todo esta relacionado con la noche, la soledad y el preludio de oscuridad que esta significa. Cuando era un "crio" recuerdo haberme separado de los "dominios" de mi madre muy pocas veces, debo admitirlo, no era de aquellos chicos que se iban a dormir en casa de amigos o familiares, no!! yo no podia hacerlo!! no queria!!! nescesitaba estar cerca de mi madre!! si la soltaba o me separaba de ella juraba que nunca mas la volveria a ver y aquella idea me aterraba!!! (realmente nunca supe porque tuve ese miedo en la infancia... fue algo muy particular en mi) :’( tanto que hasta me dan ganas de llorar, cada vez que recuerdo aquellos feos momentos, apesar de tener hoy en dia 21. Aclaro que ya no me "agobia" separarme de mi madre e incluso he analizado la posibilidad de irme del pais solo, pero ese NO es el tema de este Post.

Recuerdo como ayer, aquellos dias, y mas aun, aquellos momentos, pero..... ¿Que tienen que ver esos momentos con el post? Mucho!!! Mucho!!!

Hoy vuelvo a vivir aquel mismo "sentimiento", esa cosa que me decia "NO TE SEPARES PORQ LA PERDERAS PARA SIEMPRE!!!! CUANDO REGRESES ELLA NO ESTARA ALLI" pero esta vez no lo siento por mi madre. Ahora es peor!! ahora lo siento por una persona (muy especial) de la cual me tuve que alejar por una circunstancia que no vale la pena escribir aqui. Siiiiii... LA EXTRAÑO COMO NUNCAAA!!! y recuerdo que al igual que en mis primeros años de niño, yo podia pasar todo un dia entretenido (jugando) con cualquier cosa, hablando o haciendo cualquier actividad, pero el problema estaba al llegar la noche!! La noche me trae sus recuerdos, asi como me traia los recuerdos de mi madre justo cuando estaba lejos de ella, la malvada noche, por mas que intento neutralizar, dedicandome hacer cualquier cosa, es imposible.!! alli vendra el recuerdo y alli estara ella, en mi mente.!! pueden ser buenos o malos los recuerdos, eso es irrelevante, lo importante es que siempre van a estar en mi memoria, esos momentos en los cuales estoy "distante" de ti princesita.

Lo mas triste de todo es que no tengo excusas ni razones ni motivos para regresar a ti, ya todo esta claro :’( :’( solo que sigo con este mazoquismo permanente de recordar mi desgraciada suerte, esa que me enseña a "amar sin ser amado" frase con un gran parecido a la muerte ¿porque?,por que NO TIENE SOLUCION.

Es asi, solo hay 2 cosas en la vida que no tienen solucion, una de ellas es "la muerte" y la otra es "amar sin ser amado", ahora que ya todo esta dicho ya puedor terminar el post.

Me voy, para seguir transitando por la oscuridad de la noche reflejada en mi cuarto (jajaja que poetica esta ultima frase..) y con los sentimientos y recuerdos que esta me traiga. TE AMO IVO...

 (Casi lo olvido, la cancion que me acompaña esta noche es "every breath you take" y la banda es "the police")

Adios. :’( :’( :’(

Etiquetas: carita, te, amo

Todo sucede en el momento mas inesperado, situaciones cargadas de impulsos, de sentimientos, mas que todo "impulso"... te juro que nunca pense leer eso que me escribistes en tu mensaje... Era un dia Normal.. Habiamos tenido un dia normal, el dia anterior te habia despertado para darte la buena noticia de haber concluido con varias cosas. ¿sabes algo? Me sentia FELIZ, y eso ocurre muy pocas veces en mi vida. Quizas fue esa sobredosis de felicidad que me llevo a escribirte algo que te parecio "empalagoso" o "indebido" pero buehhh ¿¿¿quien es adivino?? ademas si bien es cierto, me declaro culpable!!! Culpable de decirte que te amaba!! culpable de haber escrito que te adoraba, que te queria como a mas nadie.!! me declaro culpable por haberte preguntado <<¿como estuvo tu dia?>> culpable de sentir esas ganas inmensas de saber de ti.. De cuidarte!! de estar pendiente... Acepto q no soy NADA tuyo.. lo acepto, pero ¿QUE DIABLOS SUCEDIO??? Si yo tenia entendido que te encantaba recibir esos mensaajes... Incluso un dia que estabamos peleados, y tenia tiempo sin escribirte me vi en la nescesidad de hacerlo porque ya no aguantaba mas, y te escribi un mensje en la madrugada diciendo las mismas palabras que te he dicho desde que te conoci "TE AMO CARITA" y para colmar mi felicidad, tu me respondes en la mañana "gracias feito, es lindo despertarse con un mensajito asi..." Aquellas palabras me iluminaron los ojos adormecidos... Me senti tan feliz, y motivado, pense que si valia la pena hacerlo.!! y lo valio.!!

¿Pero ahora que sucedio?? ¿porque me escribistes eso? tu solo lo escribias cuando realmente ya no deseabas nada mas de mi, y eso solo ocurria cuando tu volvias con tu ex. no quiero pensar que el pasado se esta repitiendo, pero de lo que no hay duda es que "algo sucedio".

Perfeccto, vamos a asumir que te cansastes, que te fastidiastes, o que te fastidie yo con tantos "te amo" y "tqm" juntos, quizas.... Pero entonces ¿porque me dices despues que estas triste?, o ¿que te sientes mal porque no soy el mismo?, o ¿que no quieres que deje de hablarte? ¿pero entonces que es lo que quieres?. Es cierto, quizas sea yo un extremista, pero asi soy YO. y creo que nunca cambiare mi manera de ser. ahora me toca cambiar pero contigo y de veras que lo hare. Al menos lo intentare, esta situacion me recuerda una cancion tristisima, una cancion muy lugubre de una violinista gothica llamada "Emilie Autumn" la cancion se llama "Let it Die" y traducida quiere decir algo asi como "dejarlo morir" y bueno, la cancion relata la historia a modo muy general de una persona que se cansa de una misma situacion, al pareceer esta cansada de la vida.. habla sobre la resignacion, y se dice a si misma que "esa es su mision y que debe resignarse" y luego dice una frase que me hace llorar en ocaciones.. " I’ve finally a reason To let it die, let it die You’ve given me a reason To let it die" que traducido al español seria algo asi como "finalemnte he encontrado una razon para dejar morir esto, Tu me has dado una razon para dejar morir esto" caramba... La primera vez que la escuche senti que la usaria para este preciso momento, para cuando me dijeras "YA BASTA JOSE RAFAEL..!!!" para cuando me recordaras que entre tu y yo solo existe una efimera amistad, esa amistad que aveces reuso yo de llamarla asi, porque con mis verdaderas amistades tengo un trato muy muy diferente al que tengo contigo... Pero bueno, eso seria un buen tema para analizar en otro articulo, hoy solo reflejo esto que siento. Esto que me pide a gritos resignarme y dejarlo morir. Esto que me dice especificamente que tengo que olvidarte o terminare acabando con mi propia vida, pero al diablo.!!! ¿que me importa acabar conmigo mismo? realmente no me importa siempre y cuando sea por ti princesa... "Princesa",creo q no te volvere a decir asi mas por mucho tiempo, quizas mas nunca te lo vuelva a decir. Nunca se sabe, quizas sea esta la ultima vez =’(

No coloques caritas tristes ni llorosas, no trates de hacer ver que estas triste, realemente no lo estas, si sintieras tristesa no me hubieses dicho lo que me escribistes, creeme que yo estoy mas triste, mas dolido, y mas destrozado por dentro que TU a pesar de eso prometo no exteriorizar mis emociones y sentimientos, lo maximo que podria hacer seria escribir un par de cosas en mi Nick del msn y listo pero juro que no te molestare como antes.!!! Y asi me muera de la tristesa, asi me reviente de las ganas, no hare lo mismo de siempre, no escribire mensajes de despedida o de buenas noches, ¿Porque hago esto??? la respuesta esla en la cancion "you’ve give me a reason to let it die" y usare esa razon para darme fuerzas cuando mas te nescesite... Perdoname por ser tan "mierda" pero ya estoy cansado de seguir en la misma situacion de siempre.

¿A quien diablos le escribire ahora? A quien le preguntare en las mediodias ¿como le fue en la universidad? ¿A quien llenare de mensajes en las noches y madrugadas? ¿A Quien le preguntare como ha sido su viaje en las madrugadas? a quien ayudare con sus labores?? esas son las preguntas que en este momento no tienen respuesta. =’( alli se quedara mi telefono celular, muriendose de tristesa... aunque te paresca inverosimil, mi celular tambien siente la misma deprecion que yo, es por eso que se ha caido varias veces "asumo que ha intentado suicidarse jajajaja" de veras esta triste, se esta muriendo sin baterias, ya no tiene sentido que siga encendido mi pobre cel y es lo mejor, de solo ver ese aparatito negro y escuchar esa cancion que anunciaba tus mensajes me deprime mucho.

Te Ame sabes... todabia lo hago.!! pero ahora me quiero yo, un poquito mas que antes. Esa es la diferencia. No me equivoco al decir que te amo, porque realmente las cosas que yo en algun momento hise, no las haria una persona que "quiere" la persona que "quiere" solo disfruta, es feliz y se divierte.!! la persona que "ama" sufre, llora, entrega su vida si fuese nescesario y la entrega feliz.! el que ama no le importa otra cosa mas que "ese" ser amado. existe una gran diferencia entre "querer" y "amar" algo que yo antes no entendia, hasta despues de buscar las diferencias, finalmente encontre que era lo que YO realmente sentia por ti.... Tampoco me voy a hacer el martir.!! ni el sufrido.!! ni el que se muere por culpa de un amor!! no es eso lo que quiero reflejar... Aqui solo estoy dando razones de mis acciones, y alegando porque estoy tan seguro de "eso" que siento.

Entiendo tambien que tu NO sientes lo mismo por mi, y eso no lo puedo negar!! eso es tan importante como lo que yo si siento, entonces alli esta otra razon para "Let it Die" dejarlo morir, como dice la cancion triste.

Debo admitir mi fracaso, se me ha hecho imposible hacer que sientas algo minimamente "parecido" a lo que yo siento. Es por todo esto que hoy me dueles niña... Me dueles Bastante.. =’(

Etiquetas: muerte, tristesa, emilie, autumn, let, it, die, carita, amor, no, correspondido, resignacion, mierda, basura, perdedor, loser, loserr

Sentado comodamente.. Escuchando la radio a traves de la web, tenia mi arma en mis manos... mi arma, un cp-99 walther. una buena arma.. Escuchando relatos oscuros sobre la luna y el alma... algunas charlatanerias. mas o menos asi estubo la noche.. con una incertidumbre que nadie me puede disipar, nisiquiera ella. " :) " no... Ya empieso a dudar, y es que cuando las cosas se tornan ciclicas no me queda mas concluir, cerrar, olvidar, borrar.. detesto los ciclos repetitivos, detesto especifcamente tener q vivir los mismos momentos y las mismas situaciones desagradables en distintas epocas pero marcadas por un paralelismo, no lo tolero. esta tarde recordaba y me diseñaba un concepto de la vida, de los momentos de la vida, recordaba algunas muertes.. algunos momentos en el cual el espiritu de la muerte es quien domina la escena, ese sensacion en el estomago de vacio que precede saber que algo va a morir y nada lo detendra, que vas directo al paredon y los segundos se alargan transitando por el pasillo q te llevara a tu lecho de muerte... la mente se libera, llega un momento en el cual hasta se suprime la idea y divagas en otras cosas... pero el momento final nadie lo detiene, puede la vicitma haber liberado su mente, pero eso no lo salvara de afrontar el momento final en el cual la muerte se magnifica su maxima expresion.

Algunos me miran mal por tener q meter a la muerte en todos los aspectos de la vida, simplemente me estoy basando en la realidad.! todo muere.! todo en algun momento deja de funcionar.! aveces es para bien.. otras veces no.. son pocas las personas que pueden ver las cosas desde esa optica q expongo....

Recordaba los momentos (primeras veces que me veia la cara con la muerte simbolica) en el cual yo tenia que entregar mi "boletin" de notas en el colegio, con varias materias aplazadas y anexos de quejas de los profesores por mi comportamiento, para mi eso era la muerte.!! debia enfrentar a la muerte.!! debia enfrentar a mis padres energumenos y entregarles el maldito papel para luego aguantar aquel regaño que siempre terminaba por desmoralizarme, era fuerte... seguido de eso tenia que acatar los severos castigos y cargar con ellos por largos dias... sin embargo eso tuvo su lado bueno, yo me pude acostumbrar a la soledad, a las privaciones y con eso desarrolle una impresionante creatividad que a estas alturas ya olvide.

Luego mas adelante me toco enfrentearme a otras momentos que guardan similitudes con lo anterior, el maldito amor.... sufrimientos que nacen y sin mas no menos mueren, todo pasa por la vida sin pena ni gloria... y vas acumulando fracasos y victorias, vas haciendo uso de tu experiencia... (esto no aplica con algunos sujetos) jajaja.... en fin, la vida es un constante nacer y morir, pero en este momento me enfoco mas en la parte de "morir", que coño tiene que ver todo esto con el titulo de mi post??????? hmmm interesante.

Tras haber pasado casi 2 años (para mi parecen 2 siglo) y vivir todo tipo de momentos y emociones.. =’( Juro que por un instante pensé que habia llegado a la cumbre y porfin me sentia correspondido con alguien " :) " pero solo fue un instante... en ocaciones me senti alagado, en otras ilucionado, traicionado y hasta ahora solo me siento olvidado. estos ultimos tiempos an sido sin duda alguna de cruenta lucha.. de duras batallas por el corazon de una persona, quizas mi error fue haber luchado de la manera MENOS correcta, pero al fin y al cabo ya no hay marcha atras. he luchado frente a varios enemigos de distintas categorias, y puedo decir con orgullo que a varios logre vencer, y apesar de la derrota avismal que hoy me acompaña, tengo el honor de haberme vencido a mi mismo.!! si... Debo admitir q yo soy mi peor enemigo, mis ansiedades y demonios son los peores enemgos que tengo porque pueden dejarme en el suelo con el minimo esfurzo en un solo segundo...

hoy asimilo la siguente frase "menos q un amor y mas que un amigo", asi me veo y me siento... En una especie de "PURGATORIO" donde nada es certero.. Donde todo se basa en suposciciones e iluciones, pero ni la mayor ilucion que reciba me hara despegar de esa frase... Hoy no soy nadie.

Asi termino mi escrito... Triste pero resignado, con la certeza de que la muerte es lo unico que me espera al final del camino.... Solo se que te pierdo ivonne, solo se que me olvidas y olvidas porq soy lo que soy, tambien se que nose si te recupere o me autodestruya con el pasar del tiempo. Quizas no te meresco =’(

Etiquetas: muerte

Tiempo sin escribir en mi querido y apreciado blog.. jeje es que últimamente no he tenido la cabeza centrada en cumplir un solo objetivo, estoy disperso y a la vez estoy vuelto "nada"   a todas las personas que estén leyendo este blog les recomiendo a modo personal, que no dispersen sus energías, canalícenlas en una sola meta...  bla bla bla ...muy ladilla  no?

he prometido(no  recuerdo cuando  pero así es..) que de ahora en adelante solo actualizare mi blog con mis dibujos personales.  si.. esos dibujitos feo y todos cutres que pueden observar en el post anterior. Así para sacar a delante mi blog con una idea mucho más original, los motivos serán siempre los mismos, mis desamores y fracasos sentimentales... 

Debo comenzar por hacer comentario de la curiosa canción de los beatles que escuche hace alrededor de una semana, pues tratándose de mi, ya saben cual podría ser, nada mas y nada menos que "i'm a loser" cantada con ese tonito tan pegajoso, y esa batería tan setentosa, que hace mover los dedos a mas de uno simulándola....   si mi muerte fuese "mañana" y tuviera que escoger una canción que me sirviera de sountrack escogería esa..  "i'm a loser" pues refleja todo ese sentimiento de perdedor que llevo por dentro.  Sobre todo cuando dice "she was a girl in a millon my friend...   i'm not what i appear to be... i'm a loserrrr.."   naahhhhhh.. Es que la escuche por primera vez y la sentí para mi.!!!  así soy yo..  soy un perdedor...  y ella..  ivoncita, ella es una en un millon...   no hay palabra que describan sus virtudes y sus bellezas... pero buehh   ya empiezo a aceptar que no es para mi.  

hace una semana que he dejado de llamarla, escribirle msj  de txt y estar pendiente de ella, como antes, y es que me he dado de cuenta que ya no soy lo mismo, debo aclarar que ver unas fotografías de la chica que te gusta con su ex dandose besos, te deja un poco frikeado.!!! NOOOO  Q COÑOOO   Q DIGO FRIKEADO.!!    TE DEJA COMO PARA GUINDARTE DE UNA SOGA, O PEGARTE UN TIRO...    pero buehhh  no hice ni lo uno ni lo otro...   sino todo lo contrario, deje de JALARLE BOLAS...  DEJE DE SER UN PENDEJO.!!   y he dedicado mi pútrida vida a vaguear...   y a recordar con desanimo y tristeza todos los momentos bonitos que vivimos.  Que sucederá mas adelante????    No se...  no tengo idea, pero creo que ya esto no tiene vuelta atrás, ya van 2 semanas de haber cortado TODO tipo de relación,  solo me comunique con ella para saber como estaba, realice la respectiva visita a la clínica y tal.. y buehh  todo bien, ustedes saben, el protocolo y esas cosas que por mas que uno sienta rabia arrechera tristeza y depresión, LO IDEAL es dar la cara..  y pues así lo hice.     

estoy consciente de que seria una total locura suicidarme, al menos lo estoy canalizando de otra manera,  como verán ahora me dedico a hacer caricaturas de mi persona (ósea yo mismo)   haciendo esas cosas que me provocan hacer y que no las hago porque aun tengo esperanzas de que esta MIERDA algún día mejorara....   quizás nunca ocurra,  pero como buen estratega que soy, tengo mi respectivo plan B, el cual seria el ultimo plan, la ultima salida,   si aun no entienden de que les hablo deben mirar mis dibujitos y allí encontraran la respuesta,   el suicidio...   

Solo un loser terminaría así...  con un disparo en la cabeza o guindado de una soga,   pero que mas da?????   eso soy...   y por mas que me he esforzado, aun no he podido salir de este maldito lodo....    ='(   

Ella estará bien, de eso estoy seguro,  yo paso las noches en vela dibujando, pensando en "cosas casas quesos"     cuanta basura me pase por la mente...   matándome el cerebro para no pensar en ella..  y aun fui yo quien decidió alejarme,  créanme que no lo soporto,  me duele haberlo hecho así...  ella sin embargo esta feliz,  feliz porque ya se acabo mi eterna ladilla...  feliz porque ya no tiene que lidiar conmigo, feliz porq ahora no tendrá a alguien se ponga celoso, feliz porque cree que yo ya no la amo...  SI ELLA SUPIERA QUE NO ES ASI..  ='(     YO AUN MUERO POR ELLA....    ='(

Es increíble como puede ella preferir a un ser INUTIL.!!!!   Una BACTERIA.!!!  Un Excremento...  una persona que por demás es sabido que la trata como le de la gana...   una persona de la cual yo personalmente dudo que llegue respetarte o darte todo lo que tu te mereces...   pero tu sigues empeñada..  Sigues alli ='(  

ya..  ya no quiero seguir escribiendo.  Suficiente con las desgracias del día....

='(  

ivo te amo  ='(

Etiquetas: loser, suicidio, ahorcado, suicide, dead, muerte, triste, carita, maldicion

Me he planteado muchas veces el significado de la palabra “perdedor”, sin duda, si alguna vez lo he sido es ahora, porque he perdido muchas cosas, es ahora cuando he perdido lo que más quiero, realmente yo no era un perdedor, y lo digo porque aunque suene trillado, ya había ganado. Había ganado tiempo contigo, había ganado verte estar junto a mí, había ganado la remota posibilidad de tener a un amor incondicional, Gané todo eso el día que te encontré desorientada y casi sola en aquel pueblo que tu ni conocías ¿o era yo el que andaba con la mirada perdida, con sus audífonos repletos de música y su chaqueta de piloto?. ¡Gané! ¡Gané! Si.!!! , y ahora es cuando me ha golpeado en los ojos un martillo de brutal realidad y te has ido con mi rabia, mi orgullo idiota, mi esperanza y mi corazón

Te has alejado por mi culpa y me has dejado sólo. Sólo no puedo luchar contra los gigantes y molinos de viento que me acechan.

Confiabas en mí… Y a pesar de las flaquezas, a pesar de los “Ya llegarán tiempos mejores” tuviste una linda esperanza en mí, de este perdedor de aire distraído que te regalaba besos tímidos, rosas, abrazos y se inventaba mensajes para hacerte dormir con una sonrisa entre los labios.

TE AMO! TE AMO! TE AMO!

¿Que hago ahora? No puedo seguir hablando de perdedores, no quiero hacer Sonreír a nadie salvo a ti. Sólo quiero volver a ser lo que fui. Te has ido tú, que eras lo más parecido a un ángel que he conocido… yo aún sigo siendo malo por dentro, queda en mí mucha ira y mucha confusión. Soy un zombi, soy un robot sin amo, miro a mi alrededor y como no se donde ir me transformo en un lápiz y me dejo dibujar por la mente.

Una parte de ti sigue viva dentro de mí. Dentro de mi cabeza continuo esos mensajes, continúo haciendo tonterías para ti y sigo intentando sorprenderte aunque se que no las quieras ver. No acepto perderte así! me salvaste a mí, salvas a muchas personas con tu forma de encarar la vida. Me has dado muchas lecciones cuando me siento abatido y perdido. ¡Te amo Ivonne!

Etiquetas: ivonne, mi, vida, loser

No puedo creer lo incompatible que somos... somos tan incompatibles.!! algun dia pense en esto... antes no me daba de cuenta, hoy lo se, me he dado de cuenta y ahahaha no puedo hacer mas nada, si no arrepentirme por no haber hecho caso a las alertas anteriores... a tu mismo rechazo mujer... la compatibilidad entre 2 personas es muy importante en todos los aspectos de la vida, en todas las cosas del universo, para q 2 seres, 2 sistemas, 2 objetos se puedan acoplar y complementarse debe existir un cierto porcentaje de compatibilidad entre ellos... y entre tu y yo no hay compatibilidad, es facil darse de cuenta, siempre q quiero tu no puedes y siempre que tu quieres yo no tengo ganas... o mejor pregunto.. "¿porq siempre que tu deseas yo no quiero y cuando yo quiero a ti ni te importa?" esa pregunta es importante ya que resulta la base de todo el problema actual, la incompatibilidad entre 2 personas se presenta con muchos sintomas pero ese q acabo de describir es uno de ellos.... existen miles de maneras para que esta se manifieste, es importante hacer algo lo cual seria el siguente paso despues de detectar la maldita incompatibilidad, pero........ que diablos hago¿?¿? nose q hacer.... por ahora tragarme la arrechera que tengo dentro y calmarme y desahogarme en este maldito blog.!!! trato de pensar y pensar pero nose.. quisiera poder sacarte de la mente y ya, presindir de tide una vez.! contigo no pueden haber esperanzas. contigo no puede haber futuro... seria tortuoso para ambos... somos tan incompatibles, desde siempre lo fuimos, desde el inicio, y para colmo te da por compararme cuando se te viene en ganas.!!!

lo siento por ti, si es que alguna vez llegastes a pensar en algo serio, lo siento por mi, porq yo si te amo, yo si te quiero y a mi si me importa.! siento que tengas q ser victima de mi orgullo, peor no puedo permanecer con los ojos cerrados y hacer como si no sucediera nada ante esto.

Etiquetas: esta, mierda, no, sirve...

caramba,hoy sere breve y directo, quisiera saber porqjusto cuando estoyde lo mas arrecho conmigo mismo por ser tan pendejo, y con mi "carita" por ser (como debe ser) indeferente,  yo se queno debo molestarme, yo se que no tengo ni como, ni porque reclamarle,  de hecho, nunca le he reclamado, pero igual siento como un volcan dentro de mi mismo, que empiesa a botar cenizassss...   y empieso a maquinar pensamientos y suposcicones sobre ella, y ya cuando mi volcan interior empieza a segregar la lava mas caliente e infernal, justo alli, me da un impulso de coger el telefono y llamarla, tan fuerte este impulso que nunca he podido doblegarlo,  y lomejor es que despues de la llamada, me dice 2 palabrias  "me perdonas"  y listo...  todo vuelve a ser como antes...   la historia del dia termina con un final feliz...  nojoda pero hasta cuando yo con eso?   hasta cuando sere asi??   sera que ella me miente? sera que ella me dice la verdad?  sera que merece ese "perdon" q aveces en ocaciones me suena hasta finjido,   sera que sus palabras salen de su corazon?

maldicion... cuanto quisiera tener una respueta objetiva a todas esas interrogantes..  pero no nojoda!!  no las tengo, y nunca las tendre...  

gracias por leerme..  

Au Revoir.... 

Etiquetas: llamada, palabras, esperanza, carita, amor, confusion, lagrimas

Etiquetas: piedra, en, el, zapato, google.

-Soooo… Wha’d you do last night?-

nothing....

-Damnend i say NOTHING.!!!!!-

jajaja buenisimo video.. disfrutenlo.!!

Etiquetas: ocio, la, droga, divierte, udefa

a veces pienso que las cosas serian mejor si, nose.. quizas uno como persona tuviera esa fuerza de enfrentar las cosas, en mi caso, nunca me falta una excuza para escudar esa vieja costumbre, yo no se que diablos me paso, -NO no sabes no.! si sabes.... si, si lo se, y lo reconosco, hubo algo en mi vida que me hizo cambiar, lo puedo jurar por dios y mi computadora, que no era ese ser que hoy soy, o mejor dicho, ese ser que fui ayer, hoy debo reconocer que soy un poquito mejor, y me alegra saberlo, pero el problema no es ese, la maldicion esta en que puedo convertirme en ese ser que fui ayer, y tirar todo a la Peubelle--->"Basurero en français" hoy se desangra la esperanza, pero bueno, empezare contando como era ese "yo" antes, y como evoluciono o involuciono, dependiendo de la optica de cada quien.

era el la misma persona, sumamente joven, con mas miedos que esperanzas, si, nada bueno para una persona tan joven, tan joven y con tantas oportunidades, pero como todo siempre, uno aveces elige el peor camino, indiferentemente de lo que haya sucedido, asi fui, asi me comporte durante toda esa etapa de mi pre-juventud, como cualquier chico normal, estudiando en un colegio normal, con personas normales, con padres normales, y compañeros normales, y profesores normales, pero sigo insistiendo, indistintamente de lo normal que me pudo haber rodaeado, fui diferente, no me averguenzo ni me enorgullesco, solo lo digo, y aveces, en estos momento trato de entender porque fui asi, quizas nunca lo sabre, o tal vez, la respuesta la tenga en mis narices, fui ese chico algo extraño, de comportamiento retraido -asocial- y de gustos un poco excentricos, quisa fue, y aun es mi mayor diferencia, y por lo cual me caracterizo, pero apesar de todas mis rarezas, tenia un sueño, un honorable y digno sueño, queria ser alguien y tener algo, queria y anhelaba muchisimo, poder ser eso que queria, y ese momento, estudiando los ultimos años del colegio, momento crucial para la definicion de uno como persona y como futuro profeciona, momento en el cual las personas se encaminan hacia lo que sera su vida, pienso que hay 2 cosas importantes en la vida, una son las personas que quieres, personas que amas, y la otra es lo que eres. son 2 cuestiones importantes y que en en ese momento el cual vivi, fueron de gran influencia, sirvieron de inspiracion para muchas situaciones y me fueron utiles para vencer algunas adversidades, apesar de todo, el saldo de esa etapa de mi vida fue rojo, con eso no quiero decir que mate a alguien o que murio alguna persona no, simplemente no logre lo que para ese momento me habia propuesto, y lo arrecho de todo es que si me jodi, y me jodi bastante por tratar de lograrlo, simplemente que no lo alcanze ='( y fue asi, como vi escapar mis sueños, me quede en una especie de limbo... desde el cual me estanque y veia pasar a todos aquellos que comenzaron conmigo, pero ese estado limbico no fue por mucho tiempo, sin espectativas, sin esperanzas y con ganas de nada logre salir del anterior estado para ingresar a uno en el cual aun no se como calificarlo. Apesar de todo, comenze, y ingrese a una universidad senti los golpes de la vida, y tambien le di algunos golpès, poco a poco fui descubriendo algo que nunca imagine en mi, me siento uno de los mejores, y no quiero ser pedante con eso, fuimos pocos los que en el momento supimos afrontar todo lo0 que se nos vino encima, todo era bien, todo era maravilla, yo estaba lleno de espectativas buenas, y nose, habia en mi una recuperacojn exitosa de lo que era la vision futuristica de mi vida.

pero como no todo es siempre bonito, no todo es siempre color rosa, ocurren sucesos que te dejan en el suelo nuevamente y con la esperanza desangrada y maltrecha, fui victima de la ley de nuestra naturaleza humana, me enamore, y no estaba preparado para afrontarlo, por eso todo paso a convertirse en un desastre, todo se fue al mierdero, sin embargo apesar del desastre y de las humillaciones, y todo lo feo que una persona pueda soportar por distintos motivos, no perdi esa fuerza que me impulsaba, nunca perdi las ganas de seguir hacia adelante, y en contra de todas las adversidades segui y segui....

nunca falta un segundo golpe, cuando la vida se propone a derribarte, creeme que lo lograra, al igual q la naturaleza, casi nada puede contra ella.

the same mistake, otra vez, me vuelvo a enamorar de la persona mas equivocada del mundo, y nos solo eso, del ser mas incorrecto al cual me pude haber fijado, y como para colmo, nunca antes habia puesto tantas espectativas en una persona, nunca habia ideado un futuro tan perfecto como con ella, y nunca estube tan equivocado en mi vida al hacerlo... eso es descepcionante, esi sis es frustrante, eso da arrechera, eso dan ganas de morir, ganas de matar, ganas de nada, ganas de todo, ganas de llorar... pensar que fuistes las persona mas importante para ese momento y de golpe enterarme de cosas q contradicen las leyes de la naturaleza, es arrecho, tan arrecho que me converti en una persona MIL Veces mas complicada y distante, encontre refugio en malos habitos y perdi el horizonte de la vida, hacia cosas que solo desgataban mis fuerzas... y lo mas grave aun, seguia enamorado de ella. no era facil carajo.! no era sencillo sacarse del corazon a una persona que tenias como perfecta, q juraba ser mi alma gemela, una chica con los mejores gustos del mundo, con una actitud super especial, con tantas cosas que me hacian caer rendido a sus pies, yo estaba realmente enamorado, y aun sabiendo todos los inconvenientes, no podia sacarla de mi mente, pase un tiempo mal, sumamente grave, sin saber q diablos hacer, que camino tomar, solitario en mi problema, nunca nadie supo esto, nunca le conte a nadie todo lo ocurrido, ni a los infalibles mejores amigos, ni a los seres humanos que tengo como padres, carajo a nadie.! pude haber terminado mal... pudo haber ocurrido algo peor pero no, simplemente el tiempo paso, el dolor se agravo, y luego se desvanecio.

sigueindo con mi comprotamiento new, Mil veces mas solitaio y cerrado, Mil veces mas problematico y refugiado en mis gustos que eran Mil veces mas extraños, por razones que aun desconosco conoci a otra persona, y justo en ese momento hubo algo, nose que fue eso que ocurrio.. nose ni porq paso, yo no lo imaginaba, tampoco lo buscaba, no lo deseaba, pero como una maldicion, volvio a ocurrir, para bien o para mal, me enamore otra vez... the same mistake...

Etiquetas: sin, aliento, fracaso, vida

al parecer es eso,  la gasolina "sin aluciones al regueton"  que crea la ignicion a mi imaginacion, y a mis ganas de escribir..  es esa sensacion de fracaso que se siente aveces por una situacion que nunca debio pasar..   o por algo que no debio ocurrir, bastante trillado ya esta el tema, pero no puedo dejarlo pasar por alto, y no es casualidad que justo hoy me decida a escribir, escuchando un "shine on" a bajos decibelios, con un frio como para congelar pollos muertos, en un cuarto oscuro y con un olor a miedo por lo que se nos enfrenta.  miedo a perder lo que habia construido, miedo a que no vuelvan a renacer los "te quiero jose"  o "te adoro jose"  o palabras bonitas y sin planificacion alguna...   miedo de volverme a convertir en el fracaso de humano que era, en la pesadilla de cualquier persona q se tenga estima, y en la mia misma. miedo en anhelar algo imposible,  miedo a que se atraviese una maldita cucaracha y me asquee todo, asi me haga pasar una mala noche..   miedo a que ivonne jamas me vuelva a escribir.!!  - wait wait.!  ivonne? -  si  si,   ivonne. ella misma.  no puedo creer que lleve casi 2 horas conectada, y no me haya dirigido ni una sola palabra...  me hace creer q todos mis miedos pueden hacerse realidad, me hace pensar que otra vez...  y otra vez  dark, you can come soon enought for me...    ='(      por q??   porq? porq otra maldita vez??       deseo desde el fondo de mi corazon, y con todas las fuerzas de mi alma que esto pase lo mas pronto posible...   pero acaso desear con todas las fuerzas del corazon y del alam garantizara que todo calmara??   

curiosamente cuando ando feliz, cuando todo me sonrie no me dan ganas de escribir, y veo este blog,  este amigo blog, como una mierda, confeciones de un fracasado, algunas veces llegue a sentir verguenza de ti...   hoy te pido perdon, y hoy vuelvo a ti con la mirada baja,  con el animo derrotado, con las ganas desganadas, con el corazon asustado,  ese seria el sentimiento que invade mi cuerpo en este momento,  miedo a perder lo que me costo construir,  miedo a perder la vida, miedo a perder a una persona que ha sido demaciado para mi,  y que por una tonteria, mea culpa, quisiera poder pasar la paguina rapido...   

el tiempo pasa, este no se detiene, y sigue alli, quizas muy entretenida haciendo de mi, un espiritu en desvanecimiento.

Etiquetas: triste, carita, sentimientos, mal, dia, cosas, q, no, deben, ocurrir

amar en la maldita soledad!!amar y ser su amigo, amar y saber que no hay espacio, amar y seguir amando hasta lo que parece ser el final... amor, causa de dichas e infelicidades, causantes de la vida y de la muerte, el principio y el fin, amar en soledad es como convivir en un pozo sin fondo, donde no existe Dios, ni existen verdades, no existe nada, todos las personas lo ven sencillo, pero es algo tan complicado que empuja a hacer cosas radicales, todo se complica y no le ves un final feliz.

para que quiero ser feliz???

sigo teniendo la intencion de quererte hasta que se acabe mi vida, hasta q se apague mi humanidad, hasta q termine de vivir como tal, hasta quedar 2 mts bajo tierra, no quiero dañarlo, no deseo estropear lo poco que he conseguido, pero vale de algo seguir viviendo de una esperanza maldita que cada vez que caes en la realidad me vuelvo mierrd@, cada vez que lo pienso termino igual, maldiciendo a todo y sin ver alguna salida o sentido a la realidad.

ser tu amigo y amarte a la vez es lo mas insano que he podido cometer, es nocivo para los sentimientos, es dañino para las relaciones, es dificil estar a tu lado y saber muchas cosas, me muero de celos, me reviento de la rabia con algunas cosas tuyas, pero no puedo hacer nada, obvio soy tu AMIGO. soy tu amigo y no me corresponde una actitud asi, soy tu amigo y es desubicado estar celoso.!!! MALDITACEA!!! acaso no te das de cuenta que solo soy tu amigo por temor a perderte para siempre, por temor a estar lejos de ti, solo soy tu amigo porque estoy perdidamente enamorado de ti.... lo sabes.. se que lo sabes, y lo mas triste triste triste es que me dices la verdad, me dices ¿que puedo hacer? y lo peor es que yo reconosco que no puedes hacer nada, no te culpo, no tienes culpa, tu solo existes y punto, yo me enamore y me equivoque.

eres un grande y hermoso oceano que arrastra... y solo me deje llevar, fui llevado a por una extraña corriente, enamorado por un millon de cosas que nunca entendi, y aqui estoy otravez, tratando de salir de aqui, pero no puedo, no quiero no quiero no quiero, no quiero dejarte, no quiero dejar de ser tu amigo, no quiero dejar de estar cerca, no puedo!! nooo.

""a ti te dara igual, quererme, perderme, pero a mi no... a mi no me da igual! yo miro alrededor, porque aun hecho de menos los mares de ilucion en los que me ahoge.....""

hoy me paresco al perro....

Etiquetas: amor, soledad, triste, perro

se me agoto la imaginacion. no puedo escribir mas, apesar de que sigo escribiendo, los expertos me recomiendan q....  q me olvide....   pero no puedo. no puedo parar de pensar en lo grave que significa para mi sistema, un agotameindo de imaginacion. se paralizaria todo el sector del sistema neuro-maxilo-estomacal que estan conectadas a las glandulas de la hiposifisis encargadas de segregar toda la imaginacion...  

hoy me reuni aqui con mis dicipulos (no son los 12 disipulos que cantan un hijo de puta regueton  mas malo...) para encontrar la verdad y asi poder hallar la escencia de la fe.

les pregunte por sextuajesma novenosdecima quintuple vez (en vos quebrantada y dirijiendome a ellos en un unisono ) ¿oh señor, que es esto?

ellos me dijeron: - Este es el lugar donde la Dialéctica, Escolástica, Profiláctica, Pornostática, Prostática y toda corriente superior de pensamiento anal (proveniente de los anales del tiempo) toman lugar para condensarse en la más selecta colección de sabiduría  jamás vista desde los tiempos en que el mono lanzo un hueso que se transformó en nave espacial. Abran sus mentes (y si quieren, otras cosas) e instrúyanse de la verdadera esencia del ser humano.

alli desperte con el coñazo de un trueno que habia caido tan cerca que estremecio mi ventana y me hiso despertar

Moraleja: "no sea pendejo!!! instruyase!!!" 

Etiquetas: trueno, rayo, sueño, agotamiento, imaginacion, solidificacion, extirpacion

bienvenido sea por decima ves...  motivados por razones de indoles personales, psico-sociales cultturales, terrenales, anales, sentimentales, coyunturales, paranormales y tooodo aquiello que termine en "...ales"  yo, director de este micro-medio informativo de opiniones claramente objetivas, el cual se jacta de vomitar en la internet mis subjetivas verdades y exponer el simple, pero complejo angulo desde el cual yo los observo a todos ustedes, desde esa perspectiva psicoanalitica, haciendo enfasis en las teorias y postulados psicologicos de los cuales tanto me gusta hablar paja... creo q ya me estoy exediendo deescribir paja...  pero como es mi medio, y yo lo edito, entonces nadie puede hacerme parar de escribir mi paja.!  para conocimiento de los ajenos y extraños, aquellos que creen saberlo todo y por eso juzgan usando el mismo dedo miserable con el cual se rascan el ano, les traigo unas aclaratorias...  todo basolutamente todo lo que aqui esta publicado, ha sido pasado por un riguroso estudio previo en el cual el equipo multidiiplinario que trabaja en la redaccion y en la editorial, conformados por mi persona y nadie mas.!!  hace un exahustivo analisis  tomando en cuenta futuras reacciones y consecuencias de que puede traer publicar algun articulo con algun herror ortografiko, algun articulo que vilipende y amedrente alguna poscicion politico-ideologica-psicologica-cultural de nuestros lectores...   dejando claro que cualquier error detectado en usted...  considerelo que fue hecho de manera meticulosa y calculado friamente.

sin mas q adosar a esta porqueria... me me despido... tengo q rascarme la nariz...

POSTDATA: arriba en la imagen dejo constancia de las medidas q de ahora en adelante se tomaran y sobre como influira en el debido proceso admistrativo correlativo psico-sociales cultturales, terrenales, anales, sentimentales, coyunturales, paranormales...  ales....(bis)

Etiquetas: editorial, politica, medio, psicologia, nose

Etiquetas: terror, comedia, horror, miedo, carro, negro

El reggaetón es un estilo de 'música' sin fundamentos. Sólo maneja un ritmo de bajos de organeta de los 80s,(un estilo peor que primitivo) que desvirtúa el significado artístico de la música

El Reggaetón no tiene mensaje alguno, no tiene sentido, el baile es absurdo y frecuentemente desmoralizan a las mujeres, llamándolas 'gasolineras', 'perras' y demás contenidos explícitos. Los cantantes son desafinados por naturaleza, sin oído rítmico ni melódico y no saben cómo vestirse más ridículamente.

Si hay algo que no se entiende es la gente (especialmente mujeres) que escucha este pecador ritmo, para lo cual existen unas teorías compuestas:

• Limitación mental: 'A mí me gusta el reggaetón, ¡es bacáno!' (¿No sabe por qué le gusta?)
• Falta de autoestima: 'Yo escucho reggaetón porque muevo el culo a todo ritmo' (Necesita escuchar mierda para levantar mierda, porque cree que eso es lo que merece)
• Ignorancia: 'El reggaetón es la media música webon!' (y hablando de locos, o como se dice por acá, aweonaos)

El reggaeton es una basura que habla sobre puro sexo a veces sin un solo sentido solo se trata de que mueve el culo. Y lo peor es que el mundo acepta esto como música. El reggaeton habla de que tenemos que ser matones y traficantes para ser alguien en la vida. En las letras se deja entrever; machismo, consumismo y culto a la delincuencia. No es de extrañar asquerosos videos en MTV mostrando a guapetones de barrio recitando versos sin sentido, con dos putas al lado y apoyado en un lujoso auto. Lamentable. Lo peor es que definitivamente se esta aceptando como mas que una moda (=mierda), aparentemente este ritmo repugnante va a trascender en el tiempo. Ya lo podemos encontrar en todas la s discos, colegios e incluso como fondo musical recurrente de hediondos matinales de los canales nacionales.

Teorías sobre el Reggaeton

Si hay algo que no se entiende es la gente (especialmente mujeres) que escucha este pecador ritmo, para lo cual existe una teoría compuesta:

• Limitación mental: 'A mí me gusta el reggaetón, ¡es bacán!' (¿No sabe por qué le gusta?)
• Falta de autoestima: 'Yo escucho reggaetón porque muevo el culo a todo ritmo' (Necesita escuchar mierda para levantar mierda, porque cree que eso es lo que merece)
• Ignorancia: 'El reggaetón es la media música weon!' (y hablando de locos, o como se dice por acá, aweonaos)

¿Que se necesita para ser Cantante de Reggaeton?

1. Ser un pobre imbécil que cree que es la gran cosa y en realidad no se dan cuenta que lo que cantan es una mierda.
2. Ser guapeton de barrio, o malandro de esquina
3. Vestirte como hiphopero.
4. Saber rimar malas palabras.
5. Elegir bien una canción para luego plagiarla y adulterarla.
6. Ser machista y que no te importe degradar a las mujeres en tus canciones o algo así.
7. Inventar que vienes de alguna pandilla o que has sufrido mucho de niño y luego decir que lo cantas se trata de ti.
8. Un nombre raro preferiblemente toma una palabra en ingles, luego cambiale sus letras y tendrás un nombre.
9. Ser weon y hablar con youu o wow EJ:Daddy Yanky "YOUU"
10. Hablar Spanglish osea Waths up hermano bro rompre break it down que estoy suelto with a gabete
11. Creerse mafioso como: DON omar y Hector el Father( este men que no sabe nada que El padrino en ingles se escribe "The GODfather")
12. Nada más con eso serás un artista de reggaeton.
13. En pocas palabas ser un pobre webon

El reggaeton y estilo

Con colores que parecen piñatas y gorras que no les ven lo ojos, pantalones limpia pisos que asco, si les quitan la ropa pesarían menos y pensarían mas, y esos cortes gay que se hacen, de donde sacan toda esa porquería, risa me da al verlos pasar en la calle queriendo pasar de malos y todo eso, no hacen mas que el ridículo.

El reggaeton debería ser penado por la ley. Muera el reggaeton de la nueva reforma “puto chavez q no hace nada con las lacras reguetoneras”

¿Porque Bailar el Reggaeton?

Se dice que el reggaeton hay que bailarlo porque tiene ritmo, y esta de moda, pero donde esta tú capacidad de poder pensar, reflexionar, analizar, donde está tu ser identidad pensante, o eres alguien que solo se deja llevar por la forma y no ver el fondo de las cosas, cómplice de la música basura, mediocridad social, alguien que rifa su capacidad de raciocinio solo por moda, por no ser quedado en una disco.

Todo esto produce risa y pena por la gente por la gran capacidad que tienen de asimilar música basura y sentirse orgulloso por ello, de personas que no entienden en que reside ser diferente y optan por una formas estupida de vestir, dando que ser un pandillero de barrio es lo mas adecuado, que ser un pobre pinturita en la disco es porque más te aprecia una mujer (hmmmmm que asco con las chikas que se enamoran de ellos) en el fondo expresan la vida de un pobre vago irresponsable que no hace nada por su vida y con esta música estupida pretende escapar de su realidad y ser parte del problemas social. Al final tú eliges ser parte de la estupidez auditiva y parte del reduccionismo infrahumano.

También puede ser si estas muy caliente buscate a una hardcorita o a una loca q se ponen a bailar y te la llevas a la cama y….. y te duermes… jojojo…

HEYYY E CONTIGOOO.!!!!! SI TE GUSTA EL REGGAETON como me responderias???

• 'Porque me gusta y suena bien' esa es una respuesta mediocre.
• 'Porque esta de moda' eso es Conformismo, consumismo y falta de decisión propia. Bien dicho socio, Atte yo.

No es música, es una epidemia , un virus estupidizante que convierte a los hombres infectados en una escoria social y a las mujeres en paradigmas de la prostitucion (dicho sea con respeto y cariño a las mujeres) que solo viven para restregar, estrujar y arrastrar sus zonas erógenas (entiéndase como genitales…) en público contra cualquier varón infectado. Si ahora mismo la peste se extendiera sobre el planeta, no quiere decir que la peste este de moda, ni que sea una enfermedad revolucionaria y agradable, sería una catástrofe que todo el mundo abominaría y trataría de combatir.

Esta cosa mal llamada música es igual. No es una música de moda, no es una nueva revolución musical. Es algo que está carcomiendo los pilares de la humanidad, destrozando los cerebros de nuestra juventud y convirtiendo a personas que de otra forma habrían sido buenas en amenazas para la sociedad y el planeta en general.

En mi país (y no sólo aquí en venezuela) la gran parte de los 'guapetones de barrio' son delicuentes y drogadictos sin nada en la mente.

MUJERESSSS.!!! DESPIERTEN.!!!! ESTO VA CONTIGO.!!

¿Cómo puedes decir que te gusta? es un estilo muy machista que denigra a la mujer, como te puede gustar que te traten de perra y que te perreen si es algo propio de los perros y de los vagos, o eres de las que miran a los hombres por su paquete. Déjame decirte que si te gusta que te denigren, andas mal como mujer, porque en lo personal conozco millones de casos de muchos varones que solo bailan reggaeton por arrimarles el órgano sexual a una fémina, YO por lo menos respeto a la mujer y no estoy de acuerdo en eso, si te gusta que te traten así, pues no me queda otra cosa que pensar mal de ti y pensar que no te kieres como mujer y pensar ke kedaras como la…. "...reflexiona y piensa porque lo bailo???????? . “

-Aunque tu me dirás-

-Bueno es k hay que divertirse en las fiestas bailando… pues, entonces segun tu ke bailo?-

-. Entonces yo te dire.-

-¿que escuxabas o bailabas antes del reggeaton?.-

que eso te de para pensar que hacías tu antes de escuchar reggeaton , vuelve a lo que eras antes. he conocido cabrones que eran Metaleros y llevado por la influencia escuchan reggeaton... lastima por ellos, los metaleros pocos son cuestionados por su estilo.

El reggaeton no tiene poesía, no tiene letra decente, esta hecho para gente que solo baila y no tiene un gramo de materia gris...la letra además de ser mierda es realmente lamentable...

Las mujeres no son símbolos ni objetos sexuales, no puede existir un género musical que las trate igual o peor, ya que son de 5 a 7 minutos (por canción y video). Además si tu escuchas reggaeton...eres un machista de mierda y estas insultando a tu propia madre al escuchar tal tipo de obscenidades que degradan a la mujer....piensa (aunque dudo que te queden neuronas).... por suerte,

Piensa tu Mujer sea cual sea tu nonbre(Naty, Cindy, chinita, yesly, daniela, claudia, gabriela, melisa, maria, maria, maria, Juana, yubiriditzaida, ana, eva, nose q coño mas….) piensa y vuelve al estilo que eras antes del reggeaton..VUELVE A SER TU MISMA.

Etiquetas: regueton, mierda, basura, malandros, mujeres.

hoy nose nada, tenia tiempo que no escribía en mi blog, esto tenia un lindo motivo. estaba ocupado con mi carita, haciendo cualquiero cosa, entretenido con ella, eso no me dejaba pensar en mi blog, pero bueno, la cuestion es que ayer me senti como el famoso jarron chino decorativo XS quizas este exajerando pero asi lo senti. porq¿? nose. o si se pero no lo quiero escribir, me da miedo aceptarlo, ya.!

carita..... tqm

me voy, tengo hambre y debo ir a la clinica a visitar a mi prima recien operada.

Etiquetas: triste, ocaso, melancolia, carita, amor

Lista de prohibiciones del gobierno chino a su pueblo:

- pueden usar google una vez al dia
- pueden hacer un solo click en un link al dia
- martes dia msn, todos se conectan de 9 a 9:15 y con la misma foto
- de lunes a sabado solo pueden comer arroz… los domingo no se come
- pueden salir a bailar una vez al mes, pero solo con algun familiar, y de dia, en un lugar abierto, sin musica, solo pueden tararear el himno de china
- pueden ver tele con los ojos cerrados y sin volumen de 5 a 6 am
- para hacer el amor..debe haber un agente del gobierno en la cama y no pueden exeder el 10% de mostrar su piel y solo es permitido una vez al año
- si tienen un hijo no comera hasta demostrar que puede cazar su comida
- parpadearan solo 25 veces, si se exede no come ese dia, y sele rapa al cero
- esta prohibido sentarse en el transporte publico, de hecho no hay asientos, se prohibieron en 1946 por ocupar mucho espacio
- los videojuegos están permitidos, siempre y cuando no tengan autos, pistolas, naves, espadas (laser y corrientes) y no sean de 2 players
- los instrumentos musicales no deben emitir re menor
- los días 7, 12, 13 y 14 de cada mes no se puede hacer caca
- solo hay una ampolleta de 10 watts por familia
- está estrictamente prohibido tener mas de dos hijos. en caso de que suceda se matará al primogenito y así sucesivamente
- los niños no pueden caminar en la calle hasta haber cumplido la mayoria de edad
- esta prohibido protegerse en caso de incendio, terremoto, huracanes…etc
- el unico programa permitido en los computadores es el excel.

si conocen alguna otra prohibicion, no duden en escribirla…. todo sea por mejorar nuestra cultura y aprender de los paises infradesarrollados… jojojojoj...

Etiquetas: china, estupidos, internet, resctricciones, google

una cancion para pensarlo mas de una vez....

i'm still remembering the day........ :'( se la dedico a la persona q me robo el corazon.. . de quien me enamore.. y que aunh no lo supero.... si.. TU eres TU.!!! Carita..

Musica y letra de uno de mis grupos favoritos.!! los anglo-irlandeses "the cranberries"

pueden ver lo lindo y lo profundo q puede llegar una cancion con una letra tan simple como esta...

cada vez q la oigo, simplemente no puedo pensar en mas nada que no seas tu carita...

Etiquetas: carita, the, cranberries, amor, vida, alegria, nostalgia