menos que un amor y mas que un (puto) amigo... :(
Sentado comodamente.. Escuchando la radio a traves de la web, tenia mi arma en mis manos... mi arma, un cp-99 walther. una buena arma.. Escuchando relatos oscuros sobre la luna y el alma... algunas charlatanerias. mas o menos asi estubo la noche.. con una incertidumbre que nadie me puede disipar, nisiquiera ella. " :) " no... Ya empieso a dudar, y es que cuando las cosas se tornan ciclicas no me queda mas concluir, cerrar, olvidar, borrar.. detesto los ciclos repetitivos, detesto especifcamente tener q vivir los mismos momentos y las mismas situaciones desagradables en distintas epocas pero marcadas por un paralelismo, no lo tolero. esta tarde recordaba y me diseñaba un concepto de la vida, de los momentos de la vida, recordaba algunas muertes.. algunos momentos en el cual el espiritu de la muerte es quien domina la escena, ese sensacion en el estomago de vacio que precede saber que algo va a morir y nada lo detendra, que vas directo al paredon y los segundos se alargan transitando por el pasillo q te llevara a tu lecho de muerte... la mente se libera, llega un momento en el cual hasta se suprime la idea y divagas en otras cosas... pero el momento final nadie lo detiene, puede la vicitma haber liberado su mente, pero eso no lo salvara de afrontar el momento final en el cual la muerte se magnifica su maxima expresion.
Algunos me miran mal por tener q meter a la muerte en todos los aspectos de la vida, simplemente me estoy basando en la realidad.! todo muere.! todo en algun momento deja de funcionar.! aveces es para bien.. otras veces no.. son pocas las personas que pueden ver las cosas desde esa optica q expongo....
Recordaba los momentos (primeras veces que me veia la cara con la muerte simbolica) en el cual yo tenia que entregar mi "boletin" de notas en el colegio, con varias materias aplazadas y anexos de quejas de los profesores por mi comportamiento, para mi eso era la muerte.!! debia enfrentar a la muerte.!! debia enfrentar a mis padres energumenos y entregarles el maldito papel para luego aguantar aquel regaño que siempre terminaba por desmoralizarme, era fuerte... seguido de eso tenia que acatar los severos castigos y cargar con ellos por largos dias... sin embargo eso tuvo su lado bueno, yo me pude acostumbrar a la soledad, a las privaciones y con eso desarrolle una impresionante creatividad que a estas alturas ya olvide.
Luego mas adelante me toco enfrentearme a otras momentos que guardan similitudes con lo anterior, el maldito amor.... sufrimientos que nacen y sin mas no menos mueren, todo pasa por la vida sin pena ni gloria... y vas acumulando fracasos y victorias, vas haciendo uso de tu experiencia... (esto no aplica con algunos sujetos) jajaja.... en fin, la vida es un constante nacer y morir, pero en este momento me enfoco mas en la parte de "morir", que coño tiene que ver todo esto con el titulo de mi post??????? hmmm interesante.
Tras haber pasado casi 2 años (para mi parecen 2 siglo) y vivir todo tipo de momentos y emociones.. =’( Juro que por un instante pensé que habia llegado a la cumbre y porfin me sentia correspondido con alguien " :) " pero solo fue un instante... en ocaciones me senti alagado, en otras ilucionado, traicionado y hasta ahora solo me siento olvidado. estos ultimos tiempos an sido sin duda alguna de cruenta lucha.. de duras batallas por el corazon de una persona, quizas mi error fue haber luchado de la manera MENOS correcta, pero al fin y al cabo ya no hay marcha atras. he luchado frente a varios enemigos de distintas categorias, y puedo decir con orgullo que a varios logre vencer, y apesar de la derrota avismal que hoy me acompaña, tengo el honor de haberme vencido a mi mismo.!! si... Debo admitir q yo soy mi peor enemigo, mis ansiedades y demonios son los peores enemgos que tengo porque pueden dejarme en el suelo con el minimo esfurzo en un solo segundo...
hoy asimilo la siguente frase "menos q un amor y mas que un amigo", asi me veo y me siento... En una especie de "PURGATORIO" donde nada es certero.. Donde todo se basa en suposciciones e iluciones, pero ni la mayor ilucion que reciba me hara despegar de esa frase... Hoy no soy nadie.
Asi termino mi escrito... Triste pero resignado, con la certeza de que la muerte es lo unico que me espera al final del camino.... Solo se que te pierdo ivonne, solo se que me olvidas y olvidas porq soy lo que soy, tambien se que nose si te recupere o me autodestruya con el pasar del tiempo. Quizas no te meresco =’(
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