Hoy duele Princesita... Hoy me dueles...
Todo sucede en el momento mas inesperado, situaciones cargadas de impulsos, de sentimientos, mas que todo "impulso"... te juro que nunca pense leer eso que me escribistes en tu mensaje... Era un dia Normal.. Habiamos tenido un dia normal, el dia anterior te habia despertado para darte la buena noticia de haber concluido con varias cosas. ¿sabes algo? Me sentia FELIZ, y eso ocurre muy pocas veces en mi vida. Quizas fue esa sobredosis de felicidad que me llevo a escribirte algo que te parecio "empalagoso" o "indebido" pero buehhh ¿¿¿quien es adivino?? ademas si bien es cierto, me declaro culpable!!! Culpable de decirte que te amaba!! culpable de haber escrito que te adoraba, que te queria como a mas nadie.!! me declaro culpable por haberte preguntado <<¿como estuvo tu dia?>> culpable de sentir esas ganas inmensas de saber de ti.. De cuidarte!! de estar pendiente... Acepto q no soy NADA tuyo.. lo acepto, pero ¿QUE DIABLOS SUCEDIO??? Si yo tenia entendido que te encantaba recibir esos mensaajes... Incluso un dia que estabamos peleados, y tenia tiempo sin escribirte me vi en la nescesidad de hacerlo porque ya no aguantaba mas, y te escribi un mensje en la madrugada diciendo las mismas palabras que te he dicho desde que te conoci "TE AMO CARITA" y para colmar mi felicidad, tu me respondes en la mañana "gracias feito, es lindo despertarse con un mensajito asi..." Aquellas palabras me iluminaron los ojos adormecidos... Me senti tan feliz, y motivado, pense que si valia la pena hacerlo.!! y lo valio.!!
¿Pero ahora que sucedio?? ¿porque me escribistes eso? tu solo lo escribias cuando realmente ya no deseabas nada mas de mi, y eso solo ocurria cuando tu volvias con tu ex. no quiero pensar que el pasado se esta repitiendo, pero de lo que no hay duda es que "algo sucedio".
Perfeccto, vamos a asumir que te cansastes, que te fastidiastes, o que te fastidie yo con tantos "te amo" y "tqm" juntos, quizas.... Pero entonces ¿porque me dices despues que estas triste?, o ¿que te sientes mal porque no soy el mismo?, o ¿que no quieres que deje de hablarte? ¿pero entonces que es lo que quieres?. Es cierto, quizas sea yo un extremista, pero asi soy YO. y creo que nunca cambiare mi manera de ser. ahora me toca cambiar pero contigo y de veras que lo hare. Al menos lo intentare, esta situacion me recuerda una cancion tristisima, una cancion muy lugubre de una violinista gothica llamada "Emilie Autumn" la cancion se llama "Let it Die" y traducida quiere decir algo asi como "dejarlo morir" y bueno, la cancion relata la historia a modo muy general de una persona que se cansa de una misma situacion, al pareceer esta cansada de la vida.. habla sobre la resignacion, y se dice a si misma que "esa es su mision y que debe resignarse" y luego dice una frase que me hace llorar en ocaciones.. " I’ve finally a reason To let it die, let it die You’ve given me a reason To let it die" que traducido al español seria algo asi como "finalemnte he encontrado una razon para dejar morir esto, Tu me has dado una razon para dejar morir esto" caramba... La primera vez que la escuche senti que la usaria para este preciso momento, para cuando me dijeras "YA BASTA JOSE RAFAEL..!!!" para cuando me recordaras que entre tu y yo solo existe una efimera amistad, esa amistad que aveces reuso yo de llamarla asi, porque con mis verdaderas amistades tengo un trato muy muy diferente al que tengo contigo... Pero bueno, eso seria un buen tema para analizar en otro articulo, hoy solo reflejo esto que siento. Esto que me pide a gritos resignarme y dejarlo morir. Esto que me dice especificamente que tengo que olvidarte o terminare acabando con mi propia vida, pero al diablo.!!! ¿que me importa acabar conmigo mismo? realmente no me importa siempre y cuando sea por ti princesa... "Princesa",creo q no te volvere a decir asi mas por mucho tiempo, quizas mas nunca te lo vuelva a decir. Nunca se sabe, quizas sea esta la ultima vez =’(
No coloques caritas tristes ni llorosas, no trates de hacer ver que estas triste, realemente no lo estas, si sintieras tristesa no me hubieses dicho lo que me escribistes, creeme que yo estoy mas triste, mas dolido, y mas destrozado por dentro que TU a pesar de eso prometo no exteriorizar mis emociones y sentimientos, lo maximo que podria hacer seria escribir un par de cosas en mi Nick del msn y listo pero juro que no te molestare como antes.!!! Y asi me muera de la tristesa, asi me reviente de las ganas, no hare lo mismo de siempre, no escribire mensajes de despedida o de buenas noches, ¿Porque hago esto??? la respuesta esla en la cancion "you’ve give me a reason to let it die" y usare esa razon para darme fuerzas cuando mas te nescesite... Perdoname por ser tan "mierda" pero ya estoy cansado de seguir en la misma situacion de siempre.
¿A quien diablos le escribire ahora? A quien le preguntare en las mediodias ¿como le fue en la universidad? ¿A quien llenare de mensajes en las noches y madrugadas? ¿A Quien le preguntare como ha sido su viaje en las madrugadas? a quien ayudare con sus labores?? esas son las preguntas que en este momento no tienen respuesta. =’( alli se quedara mi telefono celular, muriendose de tristesa... aunque te paresca inverosimil, mi celular tambien siente la misma deprecion que yo, es por eso que se ha caido varias veces "asumo que ha intentado suicidarse jajajaja" de veras esta triste, se esta muriendo sin baterias, ya no tiene sentido que siga encendido mi pobre cel y es lo mejor, de solo ver ese aparatito negro y escuchar esa cancion que anunciaba tus mensajes me deprime mucho.
Te Ame sabes... todabia lo hago.!! pero ahora me quiero yo, un poquito mas que antes. Esa es la diferencia. No me equivoco al decir que te amo, porque realmente las cosas que yo en algun momento hise, no las haria una persona que "quiere" la persona que "quiere" solo disfruta, es feliz y se divierte.!! la persona que "ama" sufre, llora, entrega su vida si fuese nescesario y la entrega feliz.! el que ama no le importa otra cosa mas que "ese" ser amado. existe una gran diferencia entre "querer" y "amar" algo que yo antes no entendia, hasta despues de buscar las diferencias, finalmente encontre que era lo que YO realmente sentia por ti.... Tampoco me voy a hacer el martir.!! ni el sufrido.!! ni el que se muere por culpa de un amor!! no es eso lo que quiero reflejar... Aqui solo estoy dando razones de mis acciones, y alegando porque estoy tan seguro de "eso" que siento.
Entiendo tambien que tu NO sientes lo mismo por mi, y eso no lo puedo negar!! eso es tan importante como lo que yo si siento, entonces alli esta otra razon para "Let it Die" dejarlo morir, como dice la cancion triste.
Debo admitir mi fracaso, se me ha hecho imposible hacer que sientas algo minimamente "parecido" a lo que yo siento. Es por todo esto que hoy me dueles niña... Me dueles Bastante.. =’(
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