El mundo se divide entre las personas que bailan y las que no. Qué simple esto. Y cuando me refiero a los que bailan pongo el detalle: no se trata de personas profesionalmente dedicadas al baile sino seres humanos comunes y corrientes que ante la sola presencia de un ritmo calentón saltan a la pista como perinolas. Son capaces por ejemplo de bailar un a vieja balada de armando manzanero, un merengue de olga tañon o hasta perrear de lo mas asqueroso el don. Incluso se sienten desafiados por el administrador de la música  y de repente están saltando algo tan extravagante como un tecno-ballenato después sacuden todo con una cumbia de alguna banda chafa de los años 60 0 70.

Los que bailan. Esos que sienten que los matrominios son el panorama del siglo, o los que  no se pelan las inauguraciones de tanta discoteque de moda en estos días. Huevones de oficio que no discriminan entre pop, rock, metal, métal cumbia, reggaeton, disco, house, raggamuffin... simplemente se toman la vida a la liviana y se liberan completamente.

Por otro lado estámos los tiesos, los descoordinados, aquellos que prefieren el sedentarismo de la mesa, los vinos, el queso y las conversaciones largas y analíticas.

¿Baila usted o no?

de plano YO NO BAILO.

Etiquetas: perreo, reguetong, reguaetong, bailar, dance, como, hacer, el, ridiculo, musica

the same old song... (8) Hoy domingo, en un mes cualquiera, un tipo cualquiera, con un sentimiento que NO es cualquiera.... Escuchando aquella viejisima cancion de "the police" esa misma que dice en ingles "siempre te estare observando..." O algo parecido, da igual porque asi la cante, nadie (muy pocos) sabran de que hablo, solo soy un blog mas en una computadora mas, sin el proposito de llamar la atencion, me da igual quienes me lean o no, aqui solo vengo a reflejar cosas malas, para ver si asi logro olvidarlas, y no es que me haya dado buenos resultados, simplemente que ya se me ha hecho costumbre esto de blogear. Entrentenido... jejeje

Pero apesar de ser entretenido no puedo salir de la realidad y vuelvo a recordar que hoy es un domingo cualquiera, y que soy un tipo como cualquier otro, ademas de tener un sentimiento que NO es cualquier cosa, eso es quizas, lo que me motivo a abrir mi editor del blog para escribir estas feas lineas.

Desde chico fui muy apegado a mi madre, ella era todo TODO TODO para mi.. Aun lo sigue siendo, pero claro!! ya estamos grandecitos y pues ya no existe tanta dependencia a ella, pero... ¿Que tiene que ver mi madre en todo esto? hmmm mucho!! y sobrepasa cualquier sentimiento que hasta ahora haya podido vivir, todo esta relacionado con la noche, la soledad y el preludio de oscuridad que esta significa. Cuando era un "crio" recuerdo haberme separado de los "dominios" de mi madre muy pocas veces, debo admitirlo, no era de aquellos chicos que se iban a dormir en casa de amigos o familiares, no!! yo no podia hacerlo!! no queria!!! nescesitaba estar cerca de mi madre!! si la soltaba o me separaba de ella juraba que nunca mas la volveria a ver y aquella idea me aterraba!!! (realmente nunca supe porque tuve ese miedo en la infancia... fue algo muy particular en mi) :’( tanto que hasta me dan ganas de llorar, cada vez que recuerdo aquellos feos momentos, apesar de tener hoy en dia 21. Aclaro que ya no me "agobia" separarme de mi madre e incluso he analizado la posibilidad de irme del pais solo, pero ese NO es el tema de este Post.

Recuerdo como ayer, aquellos dias, y mas aun, aquellos momentos, pero..... ¿Que tienen que ver esos momentos con el post? Mucho!!! Mucho!!!

Hoy vuelvo a vivir aquel mismo "sentimiento", esa cosa que me decia "NO TE SEPARES PORQ LA PERDERAS PARA SIEMPRE!!!! CUANDO REGRESES ELLA NO ESTARA ALLI" pero esta vez no lo siento por mi madre. Ahora es peor!! ahora lo siento por una persona (muy especial) de la cual me tuve que alejar por una circunstancia que no vale la pena escribir aqui. Siiiiii... LA EXTRAÑO COMO NUNCAAA!!! y recuerdo que al igual que en mis primeros años de niño, yo podia pasar todo un dia entretenido (jugando) con cualquier cosa, hablando o haciendo cualquier actividad, pero el problema estaba al llegar la noche!! La noche me trae sus recuerdos, asi como me traia los recuerdos de mi madre justo cuando estaba lejos de ella, la malvada noche, por mas que intento neutralizar, dedicandome hacer cualquier cosa, es imposible.!! alli vendra el recuerdo y alli estara ella, en mi mente.!! pueden ser buenos o malos los recuerdos, eso es irrelevante, lo importante es que siempre van a estar en mi memoria, esos momentos en los cuales estoy "distante" de ti princesita.

Lo mas triste de todo es que no tengo excusas ni razones ni motivos para regresar a ti, ya todo esta claro :’( :’( solo que sigo con este mazoquismo permanente de recordar mi desgraciada suerte, esa que me enseña a "amar sin ser amado" frase con un gran parecido a la muerte ¿porque?,por que NO TIENE SOLUCION.

Es asi, solo hay 2 cosas en la vida que no tienen solucion, una de ellas es "la muerte" y la otra es "amar sin ser amado", ahora que ya todo esta dicho ya puedor terminar el post.

Me voy, para seguir transitando por la oscuridad de la noche reflejada en mi cuarto (jajaja que poetica esta ultima frase..) y con los sentimientos y recuerdos que esta me traiga. TE AMO IVO...

 (Casi lo olvido, la cancion que me acompaña esta noche es "every breath you take" y la banda es "the police")

Adios. :’( :’( :’(

Etiquetas: carita, te, amo

Todo sucede en el momento mas inesperado, situaciones cargadas de impulsos, de sentimientos, mas que todo "impulso"... te juro que nunca pense leer eso que me escribistes en tu mensaje... Era un dia Normal.. Habiamos tenido un dia normal, el dia anterior te habia despertado para darte la buena noticia de haber concluido con varias cosas. ¿sabes algo? Me sentia FELIZ, y eso ocurre muy pocas veces en mi vida. Quizas fue esa sobredosis de felicidad que me llevo a escribirte algo que te parecio "empalagoso" o "indebido" pero buehhh ¿¿¿quien es adivino?? ademas si bien es cierto, me declaro culpable!!! Culpable de decirte que te amaba!! culpable de haber escrito que te adoraba, que te queria como a mas nadie.!! me declaro culpable por haberte preguntado <<¿como estuvo tu dia?>> culpable de sentir esas ganas inmensas de saber de ti.. De cuidarte!! de estar pendiente... Acepto q no soy NADA tuyo.. lo acepto, pero ¿QUE DIABLOS SUCEDIO??? Si yo tenia entendido que te encantaba recibir esos mensaajes... Incluso un dia que estabamos peleados, y tenia tiempo sin escribirte me vi en la nescesidad de hacerlo porque ya no aguantaba mas, y te escribi un mensje en la madrugada diciendo las mismas palabras que te he dicho desde que te conoci "TE AMO CARITA" y para colmar mi felicidad, tu me respondes en la mañana "gracias feito, es lindo despertarse con un mensajito asi..." Aquellas palabras me iluminaron los ojos adormecidos... Me senti tan feliz, y motivado, pense que si valia la pena hacerlo.!! y lo valio.!!

¿Pero ahora que sucedio?? ¿porque me escribistes eso? tu solo lo escribias cuando realmente ya no deseabas nada mas de mi, y eso solo ocurria cuando tu volvias con tu ex. no quiero pensar que el pasado se esta repitiendo, pero de lo que no hay duda es que "algo sucedio".

Perfeccto, vamos a asumir que te cansastes, que te fastidiastes, o que te fastidie yo con tantos "te amo" y "tqm" juntos, quizas.... Pero entonces ¿porque me dices despues que estas triste?, o ¿que te sientes mal porque no soy el mismo?, o ¿que no quieres que deje de hablarte? ¿pero entonces que es lo que quieres?. Es cierto, quizas sea yo un extremista, pero asi soy YO. y creo que nunca cambiare mi manera de ser. ahora me toca cambiar pero contigo y de veras que lo hare. Al menos lo intentare, esta situacion me recuerda una cancion tristisima, una cancion muy lugubre de una violinista gothica llamada "Emilie Autumn" la cancion se llama "Let it Die" y traducida quiere decir algo asi como "dejarlo morir" y bueno, la cancion relata la historia a modo muy general de una persona que se cansa de una misma situacion, al pareceer esta cansada de la vida.. habla sobre la resignacion, y se dice a si misma que "esa es su mision y que debe resignarse" y luego dice una frase que me hace llorar en ocaciones.. " I&rsquo;ve finally a reason To let it die, let it die You&rsquo;ve given me a reason To let it die" que traducido al español seria algo asi como "finalemnte he encontrado una razon para dejar morir esto, Tu me has dado una razon para dejar morir esto" caramba... La primera vez que la escuche senti que la usaria para este preciso momento, para cuando me dijeras "YA BASTA JOSE RAFAEL..!!!" para cuando me recordaras que entre tu y yo solo existe una efimera amistad, esa amistad que aveces reuso yo de llamarla asi, porque con mis verdaderas amistades tengo un trato muy muy diferente al que tengo contigo... Pero bueno, eso seria un buen tema para analizar en otro articulo, hoy solo reflejo esto que siento. Esto que me pide a gritos resignarme y dejarlo morir. Esto que me dice especificamente que tengo que olvidarte o terminare acabando con mi propia vida, pero al diablo.!!! ¿que me importa acabar conmigo mismo? realmente no me importa siempre y cuando sea por ti princesa... "Princesa",creo q no te volvere a decir asi mas por mucho tiempo, quizas mas nunca te lo vuelva a decir. Nunca se sabe, quizas sea esta la ultima vez =&rsquo;(

No coloques caritas tristes ni llorosas, no trates de hacer ver que estas triste, realemente no lo estas, si sintieras tristesa no me hubieses dicho lo que me escribistes, creeme que yo estoy mas triste, mas dolido, y mas destrozado por dentro que TU a pesar de eso prometo no exteriorizar mis emociones y sentimientos, lo maximo que podria hacer seria escribir un par de cosas en mi Nick del msn y listo pero juro que no te molestare como antes.!!! Y asi me muera de la tristesa, asi me reviente de las ganas, no hare lo mismo de siempre, no escribire mensajes de despedida o de buenas noches, ¿Porque hago esto??? la respuesta esla en la cancion "you&rsquo;ve give me a reason to let it die" y usare esa razon para darme fuerzas cuando mas te nescesite... Perdoname por ser tan "mierda" pero ya estoy cansado de seguir en la misma situacion de siempre.

¿A quien diablos le escribire ahora? A quien le preguntare en las mediodias ¿como le fue en la universidad? ¿A quien llenare de mensajes en las noches y madrugadas? ¿A Quien le preguntare como ha sido su viaje en las madrugadas? a quien ayudare con sus labores?? esas son las preguntas que en este momento no tienen respuesta. =&rsquo;( alli se quedara mi telefono celular, muriendose de tristesa... aunque te paresca inverosimil, mi celular tambien siente la misma deprecion que yo, es por eso que se ha caido varias veces "asumo que ha intentado suicidarse jajajaja" de veras esta triste, se esta muriendo sin baterias, ya no tiene sentido que siga encendido mi pobre cel y es lo mejor, de solo ver ese aparatito negro y escuchar esa cancion que anunciaba tus mensajes me deprime mucho.

Te Ame sabes... todabia lo hago.!! pero ahora me quiero yo, un poquito mas que antes. Esa es la diferencia. No me equivoco al decir que te amo, porque realmente las cosas que yo en algun momento hise, no las haria una persona que "quiere" la persona que "quiere" solo disfruta, es feliz y se divierte.!! la persona que "ama" sufre, llora, entrega su vida si fuese nescesario y la entrega feliz.! el que ama no le importa otra cosa mas que "ese" ser amado. existe una gran diferencia entre "querer" y "amar" algo que yo antes no entendia, hasta despues de buscar las diferencias, finalmente encontre que era lo que YO realmente sentia por ti.... Tampoco me voy a hacer el martir.!! ni el sufrido.!! ni el que se muere por culpa de un amor!! no es eso lo que quiero reflejar... Aqui solo estoy dando razones de mis acciones, y alegando porque estoy tan seguro de "eso" que siento.

Entiendo tambien que tu NO sientes lo mismo por mi, y eso no lo puedo negar!! eso es tan importante como lo que yo si siento, entonces alli esta otra razon para "Let it Die" dejarlo morir, como dice la cancion triste.

Debo admitir mi fracaso, se me ha hecho imposible hacer que sientas algo minimamente "parecido" a lo que yo siento. Es por todo esto que hoy me dueles niña... Me dueles Bastante.. =&rsquo;(

Etiquetas: muerte, tristesa, emilie, autumn, let, it, die, carita, amor, no, correspondido, resignacion, mierda, basura, perdedor, loser, loserr

Sentado comodamente.. Escuchando la radio a traves de la web, tenia mi arma en mis manos... mi arma, un cp-99 walther. una buena arma.. Escuchando relatos oscuros sobre la luna y el alma... algunas charlatanerias. mas o menos asi estubo la noche.. con una incertidumbre que nadie me puede disipar, nisiquiera ella. " :) " no... Ya empieso a dudar, y es que cuando las cosas se tornan ciclicas no me queda mas concluir, cerrar, olvidar, borrar.. detesto los ciclos repetitivos, detesto especifcamente tener q vivir los mismos momentos y las mismas situaciones desagradables en distintas epocas pero marcadas por un paralelismo, no lo tolero. esta tarde recordaba y me diseñaba un concepto de la vida, de los momentos de la vida, recordaba algunas muertes.. algunos momentos en el cual el espiritu de la muerte es quien domina la escena, ese sensacion en el estomago de vacio que precede saber que algo va a morir y nada lo detendra, que vas directo al paredon y los segundos se alargan transitando por el pasillo q te llevara a tu lecho de muerte... la mente se libera, llega un momento en el cual hasta se suprime la idea y divagas en otras cosas... pero el momento final nadie lo detiene, puede la vicitma haber liberado su mente, pero eso no lo salvara de afrontar el momento final en el cual la muerte se magnifica su maxima expresion.

Algunos me miran mal por tener q meter a la muerte en todos los aspectos de la vida, simplemente me estoy basando en la realidad.! todo muere.! todo en algun momento deja de funcionar.! aveces es para bien.. otras veces no.. son pocas las personas que pueden ver las cosas desde esa optica q expongo....

Recordaba los momentos (primeras veces que me veia la cara con la muerte simbolica) en el cual yo tenia que entregar mi "boletin" de notas en el colegio, con varias materias aplazadas y anexos de quejas de los profesores por mi comportamiento, para mi eso era la muerte.!! debia enfrentar a la muerte.!! debia enfrentar a mis padres energumenos y entregarles el maldito papel para luego aguantar aquel regaño que siempre terminaba por desmoralizarme, era fuerte... seguido de eso tenia que acatar los severos castigos y cargar con ellos por largos dias... sin embargo eso tuvo su lado bueno, yo me pude acostumbrar a la soledad, a las privaciones y con eso desarrolle una impresionante creatividad que a estas alturas ya olvide.

Luego mas adelante me toco enfrentearme a otras momentos que guardan similitudes con lo anterior, el maldito amor.... sufrimientos que nacen y sin mas no menos mueren, todo pasa por la vida sin pena ni gloria... y vas acumulando fracasos y victorias, vas haciendo uso de tu experiencia... (esto no aplica con algunos sujetos) jajaja.... en fin, la vida es un constante nacer y morir, pero en este momento me enfoco mas en la parte de "morir", que coño tiene que ver todo esto con el titulo de mi post??????? hmmm interesante.

Tras haber pasado casi 2 años (para mi parecen 2 siglo) y vivir todo tipo de momentos y emociones.. =&rsquo;( Juro que por un instante pensé que habia llegado a la cumbre y porfin me sentia correspondido con alguien " :) " pero solo fue un instante... en ocaciones me senti alagado, en otras ilucionado, traicionado y hasta ahora solo me siento olvidado. estos ultimos tiempos an sido sin duda alguna de cruenta lucha.. de duras batallas por el corazon de una persona, quizas mi error fue haber luchado de la manera MENOS correcta, pero al fin y al cabo ya no hay marcha atras. he luchado frente a varios enemigos de distintas categorias, y puedo decir con orgullo que a varios logre vencer, y apesar de la derrota avismal que hoy me acompaña, tengo el honor de haberme vencido a mi mismo.!! si... Debo admitir q yo soy mi peor enemigo, mis ansiedades y demonios son los peores enemgos que tengo porque pueden dejarme en el suelo con el minimo esfurzo en un solo segundo...

hoy asimilo la siguente frase "menos q un amor y mas que un amigo", asi me veo y me siento... En una especie de "PURGATORIO" donde nada es certero.. Donde todo se basa en suposciciones e iluciones, pero ni la mayor ilucion que reciba me hara despegar de esa frase... Hoy no soy nadie.

Asi termino mi escrito... Triste pero resignado, con la certeza de que la muerte es lo unico que me espera al final del camino.... Solo se que te pierdo ivonne, solo se que me olvidas y olvidas porq soy lo que soy, tambien se que nose si te recupere o me autodestruya con el pasar del tiempo. Quizas no te meresco =&rsquo;(

Etiquetas: muerte

Tiempo sin escribir en mi querido y apreciado blog.. jeje es que últimamente no he tenido la cabeza centrada en cumplir un solo objetivo, estoy disperso y a la vez estoy vuelto "nada"   a todas las personas que estén leyendo este blog les recomiendo a modo personal, que no dispersen sus energías, canalícenlas en una sola meta...  bla bla bla ...muy ladilla  no?

he prometido(no  recuerdo cuando  pero así es..) que de ahora en adelante solo actualizare mi blog con mis dibujos personales.  si.. esos dibujitos feo y todos cutres que pueden observar en el post anterior. Así para sacar a delante mi blog con una idea mucho más original, los motivos serán siempre los mismos, mis desamores y fracasos sentimentales... 

Debo comenzar por hacer comentario de la curiosa canción de los beatles que escuche hace alrededor de una semana, pues tratándose de mi, ya saben cual podría ser, nada mas y nada menos que "i'm a loser" cantada con ese tonito tan pegajoso, y esa batería tan setentosa, que hace mover los dedos a mas de uno simulándola....   si mi muerte fuese "mañana" y tuviera que escoger una canción que me sirviera de sountrack escogería esa..  "i'm a loser" pues refleja todo ese sentimiento de perdedor que llevo por dentro.  Sobre todo cuando dice "she was a girl in a millon my friend...   i'm not what i appear to be... i'm a loserrrr.."   naahhhhhh.. Es que la escuche por primera vez y la sentí para mi.!!!  así soy yo..  soy un perdedor...  y ella..  ivoncita, ella es una en un millon...   no hay palabra que describan sus virtudes y sus bellezas... pero buehh   ya empiezo a aceptar que no es para mi.  

hace una semana que he dejado de llamarla, escribirle msj  de txt y estar pendiente de ella, como antes, y es que me he dado de cuenta que ya no soy lo mismo, debo aclarar que ver unas fotografías de la chica que te gusta con su ex dandose besos, te deja un poco frikeado.!!! NOOOO  Q COÑOOO   Q DIGO FRIKEADO.!!    TE DEJA COMO PARA GUINDARTE DE UNA SOGA, O PEGARTE UN TIRO...    pero buehhh  no hice ni lo uno ni lo otro...   sino todo lo contrario, deje de JALARLE BOLAS...  DEJE DE SER UN PENDEJO.!!   y he dedicado mi pútrida vida a vaguear...   y a recordar con desanimo y tristeza todos los momentos bonitos que vivimos.  Que sucederá mas adelante????    No se...  no tengo idea, pero creo que ya esto no tiene vuelta atrás, ya van 2 semanas de haber cortado TODO tipo de relación,  solo me comunique con ella para saber como estaba, realice la respectiva visita a la clínica y tal.. y buehh  todo bien, ustedes saben, el protocolo y esas cosas que por mas que uno sienta rabia arrechera tristeza y depresión, LO IDEAL es dar la cara..  y pues así lo hice.     

estoy consciente de que seria una total locura suicidarme, al menos lo estoy canalizando de otra manera,  como verán ahora me dedico a hacer caricaturas de mi persona (ósea yo mismo)   haciendo esas cosas que me provocan hacer y que no las hago porque aun tengo esperanzas de que esta MIERDA algún día mejorara....   quizás nunca ocurra,  pero como buen estratega que soy, tengo mi respectivo plan B, el cual seria el ultimo plan, la ultima salida,   si aun no entienden de que les hablo deben mirar mis dibujitos y allí encontraran la respuesta,   el suicidio...   

Solo un loser terminaría así...  con un disparo en la cabeza o guindado de una soga,   pero que mas da?????   eso soy...   y por mas que me he esforzado, aun no he podido salir de este maldito lodo....    ='(   

Ella estará bien, de eso estoy seguro,  yo paso las noches en vela dibujando, pensando en "cosas casas quesos"     cuanta basura me pase por la mente...   matándome el cerebro para no pensar en ella..  y aun fui yo quien decidió alejarme,  créanme que no lo soporto,  me duele haberlo hecho así...  ella sin embargo esta feliz,  feliz porque ya se acabo mi eterna ladilla...  feliz porque ya no tiene que lidiar conmigo, feliz porq ahora no tendrá a alguien se ponga celoso, feliz porque cree que yo ya no la amo...  SI ELLA SUPIERA QUE NO ES ASI..  ='(     YO AUN MUERO POR ELLA....    ='(

Es increíble como puede ella preferir a un ser INUTIL.!!!!   Una BACTERIA.!!!  Un Excremento...  una persona que por demás es sabido que la trata como le de la gana...   una persona de la cual yo personalmente dudo que llegue respetarte o darte todo lo que tu te mereces...   pero tu sigues empeñada..  Sigues alli ='(  

ya..  ya no quiero seguir escribiendo.  Suficiente con las desgracias del día....

='(  

ivo te amo  ='(

Etiquetas: loser, suicidio, ahorcado, suicide, dead, muerte, triste, carita, maldicion

Me he planteado muchas veces el significado de la palabra &ldquo;perdedor&rdquo;, sin duda, si alguna vez lo he sido es ahora, porque he perdido muchas cosas, es ahora cuando he perdido lo que más quiero, realmente yo no era un perdedor, y lo digo porque aunque suene trillado, ya había ganado. Había ganado tiempo contigo, había ganado verte estar junto a mí, había ganado la remota posibilidad de tener a un amor incondicional, Gané todo eso el día que te encontré desorientada y casi sola en aquel pueblo que tu ni conocías ¿o era yo el que andaba con la mirada perdida, con sus audífonos repletos de música y su chaqueta de piloto?. ¡Gané! ¡Gané! Si.!!! , y ahora es cuando me ha golpeado en los ojos un martillo de brutal realidad y te has ido con mi rabia, mi orgullo idiota, mi esperanza y mi corazón

Te has alejado por mi culpa y me has dejado sólo. Sólo no puedo luchar contra los gigantes y molinos de viento que me acechan.

Confiabas en mí&hellip; Y a pesar de las flaquezas, a pesar de los &ldquo;Ya llegarán tiempos mejores&rdquo; tuviste una linda esperanza en mí, de este perdedor de aire distraído que te regalaba besos tímidos, rosas, abrazos y se inventaba mensajes para hacerte dormir con una sonrisa entre los labios.

TE AMO! TE AMO! TE AMO!

¿Que hago ahora? No puedo seguir hablando de perdedores, no quiero hacer Sonreír a nadie salvo a ti. Sólo quiero volver a ser lo que fui. Te has ido tú, que eras lo más parecido a un ángel que he conocido&hellip; yo aún sigo siendo malo por dentro, queda en mí mucha ira y mucha confusión. Soy un zombi, soy un robot sin amo, miro a mi alrededor y como no se donde ir me transformo en un lápiz y me dejo dibujar por la mente.

Una parte de ti sigue viva dentro de mí. Dentro de mi cabeza continuo esos mensajes, continúo haciendo tonterías para ti y sigo intentando sorprenderte aunque se que no las quieras ver. No acepto perderte así! me salvaste a mí, salvas a muchas personas con tu forma de encarar la vida. Me has dado muchas lecciones cuando me siento abatido y perdido. ¡Te amo Ivonne!

Etiquetas: ivonne, mi, vida, loser

No puedo creer lo incompatible que somos... somos tan incompatibles.!! algun dia pense en esto... antes no me daba de cuenta, hoy lo se, me he dado de cuenta y ahahaha no puedo hacer mas nada, si no arrepentirme por no haber hecho caso a las alertas anteriores... a tu mismo rechazo mujer... la compatibilidad entre 2 personas es muy importante en todos los aspectos de la vida, en todas las cosas del universo, para q 2 seres, 2 sistemas, 2 objetos se puedan acoplar y complementarse debe existir un cierto porcentaje de compatibilidad entre ellos... y entre tu y yo no hay compatibilidad, es facil darse de cuenta, siempre q quiero tu no puedes y siempre que tu quieres yo no tengo ganas... o mejor pregunto.. "¿porq siempre que tu deseas yo no quiero y cuando yo quiero a ti ni te importa?" esa pregunta es importante ya que resulta la base de todo el problema actual, la incompatibilidad entre 2 personas se presenta con muchos sintomas pero ese q acabo de describir es uno de ellos.... existen miles de maneras para que esta se manifieste, es importante hacer algo lo cual seria el siguente paso despues de detectar la maldita incompatibilidad, pero........ que diablos hago¿?¿? nose q hacer.... por ahora tragarme la arrechera que tengo dentro y calmarme y desahogarme en este maldito blog.!!! trato de pensar y pensar pero nose.. quisiera poder sacarte de la mente y ya, presindir de tide una vez.! contigo no pueden haber esperanzas. contigo no puede haber futuro... seria tortuoso para ambos... somos tan incompatibles, desde siempre lo fuimos, desde el inicio, y para colmo te da por compararme cuando se te viene en ganas.!!!

lo siento por ti, si es que alguna vez llegastes a pensar en algo serio, lo siento por mi, porq yo si te amo, yo si te quiero y a mi si me importa.! siento que tengas q ser victima de mi orgullo, peor no puedo permanecer con los ojos cerrados y hacer como si no sucediera nada ante esto.

Etiquetas: esta, mierda, no, sirve...

caramba,hoy sere breve y directo, quisiera saber porqjusto cuando estoyde lo mas arrecho conmigo mismo por ser tan pendejo, y con mi "carita" por ser (como debe ser) indeferente,  yo se queno debo molestarme, yo se que no tengo ni como, ni porque reclamarle,  de hecho, nunca le he reclamado, pero igual siento como un volcan dentro de mi mismo, que empiesa a botar cenizassss...   y empieso a maquinar pensamientos y suposcicones sobre ella, y ya cuando mi volcan interior empieza a segregar la lava mas caliente e infernal, justo alli, me da un impulso de coger el telefono y llamarla, tan fuerte este impulso que nunca he podido doblegarlo,  y lomejor es que despues de la llamada, me dice 2 palabrias  "me perdonas"  y listo...  todo vuelve a ser como antes...   la historia del dia termina con un final feliz...  nojoda pero hasta cuando yo con eso?   hasta cuando sere asi??   sera que ella me miente? sera que ella me dice la verdad?  sera que merece ese "perdon" q aveces en ocaciones me suena hasta finjido,   sera que sus palabras salen de su corazon?

maldicion... cuanto quisiera tener una respueta objetiva a todas esas interrogantes..  pero no nojoda!!  no las tengo, y nunca las tendre...  

gracias por leerme..  

Au Revoir.... 

Etiquetas: llamada, palabras, esperanza, carita, amor, confusion, lagrimas

Etiquetas: piedra, en, el, zapato, google.

nothing....

-Damnend i say NOTHING.!!!!!-

jajaja buenisimo video.. disfrutenlo.!!

Etiquetas: ocio, la, droga, divierte, udefa