Este blog es mio, hay muchos blogs iguales pero este es el mio, sin mí mi blog no es nada.

the same old song... (8) Hoy domingo, en un mes cualquiera, un tipo cualquiera, con un sentimiento que NO es cualquiera.... Escuchando aquella viejisima cancion de "the police" esa misma que dice en ingles "siempre te estare observando..." O algo parecido, da igual porque asi la cante, nadie (muy pocos) sabran de que hablo, solo soy un blog mas en una computadora mas, sin el proposito de llamar la atencion, me da igual quienes me lean o no, aqui solo vengo a reflejar cosas malas, para ver si asi logro olvidarlas, y no es que me haya dado buenos resultados, simplemente que ya se me ha hecho costumbre esto de blogear. Entrentenido... jejeje

Pero apesar de ser entretenido no puedo salir de la realidad y vuelvo a recordar que hoy es un domingo cualquiera, y que soy un tipo como cualquier otro, ademas de tener un sentimiento que NO es cualquier cosa, eso es quizas, lo que me motivo a abrir mi editor del blog para escribir estas feas lineas.

Desde chico fui muy apegado a mi madre, ella era todo TODO TODO para mi.. Aun lo sigue siendo, pero claro!! ya estamos grandecitos y pues ya no existe tanta dependencia a ella, pero... ¿Que tiene que ver mi madre en todo esto? hmmm mucho!! y sobrepasa cualquier sentimiento que hasta ahora haya podido vivir, todo esta relacionado con la noche, la soledad y el preludio de oscuridad que esta significa. Cuando era un "crio" recuerdo haberme separado de los "dominios" de mi madre muy pocas veces, debo admitirlo, no era de aquellos chicos que se iban a dormir en casa de amigos o familiares, no!! yo no podia hacerlo!! no queria!!! nescesitaba estar cerca de mi madre!! si la soltaba o me separaba de ella juraba que nunca mas la volveria a ver y aquella idea me aterraba!!! (realmente nunca supe porque tuve ese miedo en la infancia... fue algo muy particular en mi) :’( tanto que hasta me dan ganas de llorar, cada vez que recuerdo aquellos feos momentos, apesar de tener hoy en dia 21. Aclaro que ya no me "agobia" separarme de mi madre e incluso he analizado la posibilidad de irme del pais solo, pero ese NO es el tema de este Post.

Recuerdo como ayer, aquellos dias, y mas aun, aquellos momentos, pero..... ¿Que tienen que ver esos momentos con el post? Mucho!!! Mucho!!!

Hoy vuelvo a vivir aquel mismo "sentimiento", esa cosa que me decia "NO TE SEPARES PORQ LA PERDERAS PARA SIEMPRE!!!! CUANDO REGRESES ELLA NO ESTARA ALLI" pero esta vez no lo siento por mi madre. Ahora es peor!! ahora lo siento por una persona (muy especial) de la cual me tuve que alejar por una circunstancia que no vale la pena escribir aqui. Siiiiii... LA EXTRAÑO COMO NUNCAAA!!! y recuerdo que al igual que en mis primeros años de niño, yo podia pasar todo un dia entretenido (jugando) con cualquier cosa, hablando o haciendo cualquier actividad, pero el problema estaba al llegar la noche!! La noche me trae sus recuerdos, asi como me traia los recuerdos de mi madre justo cuando estaba lejos de ella, la malvada noche, por mas que intento neutralizar, dedicandome hacer cualquier cosa, es imposible.!! alli vendra el recuerdo y alli estara ella, en mi mente.!! pueden ser buenos o malos los recuerdos, eso es irrelevante, lo importante es que siempre van a estar en mi memoria, esos momentos en los cuales estoy "distante" de ti princesita.

Lo mas triste de todo es que no tengo excusas ni razones ni motivos para regresar a ti, ya todo esta claro :’( :’( solo que sigo con este mazoquismo permanente de recordar mi desgraciada suerte, esa que me enseña a "amar sin ser amado" frase con un gran parecido a la muerte ¿porque?,por que NO TIENE SOLUCION.

Es asi, solo hay 2 cosas en la vida que no tienen solucion, una de ellas es "la muerte" y la otra es "amar sin ser amado", ahora que ya todo esta dicho ya puedor terminar el post.

Me voy, para seguir transitando por la oscuridad de la noche reflejada en mi cuarto (jajaja que poetica esta ultima frase..) y con los sentimientos y recuerdos que esta me traiga. TE AMO IVO...

 (Casi lo olvido, la cancion que me acompaña esta noche es "every breath you take" y la banda es "the police")

Adios. :’( :’( :’(

Etiquetas: carita, te, amo

Todo sucede en el momento mas inesperado, situaciones cargadas de impulsos, de sentimientos, mas que todo "impulso"... te juro que nunca pense leer eso que me escribistes en tu mensaje... Era un dia Normal.. Habiamos tenido un dia normal, el dia anterior te habia despertado para darte la buena noticia de haber concluido con varias cosas. ¿sabes algo? Me sentia FELIZ, y eso ocurre muy pocas veces en mi vida. Quizas fue esa sobredosis de felicidad que me llevo a escribirte algo que te parecio "empalagoso" o "indebido" pero buehhh ¿¿¿quien es adivino?? ademas si bien es cierto, me declaro culpable!!! Culpable de decirte que te amaba!! culpable de haber escrito que te adoraba, que te queria como a mas nadie.!! me declaro culpable por haberte preguntado <<¿como estuvo tu dia?>> culpable de sentir esas ganas inmensas de saber de ti.. De cuidarte!! de estar pendiente... Acepto q no soy NADA tuyo.. lo acepto, pero ¿QUE DIABLOS SUCEDIO??? Si yo tenia entendido que te encantaba recibir esos mensaajes... Incluso un dia que estabamos peleados, y tenia tiempo sin escribirte me vi en la nescesidad de hacerlo porque ya no aguantaba mas, y te escribi un mensje en la madrugada diciendo las mismas palabras que te he dicho desde que te conoci "TE AMO CARITA" y para colmar mi felicidad, tu me respondes en la mañana "gracias feito, es lindo despertarse con un mensajito asi..." Aquellas palabras me iluminaron los ojos adormecidos... Me senti tan feliz, y motivado, pense que si valia la pena hacerlo.!! y lo valio.!!

¿Pero ahora que sucedio?? ¿porque me escribistes eso? tu solo lo escribias cuando realmente ya no deseabas nada mas de mi, y eso solo ocurria cuando tu volvias con tu ex. no quiero pensar que el pasado se esta repitiendo, pero de lo que no hay duda es que "algo sucedio".

Perfeccto, vamos a asumir que te cansastes, que te fastidiastes, o que te fastidie yo con tantos "te amo" y "tqm" juntos, quizas.... Pero entonces ¿porque me dices despues que estas triste?, o ¿que te sientes mal porque no soy el mismo?, o ¿que no quieres que deje de hablarte? ¿pero entonces que es lo que quieres?. Es cierto, quizas sea yo un extremista, pero asi soy YO. y creo que nunca cambiare mi manera de ser. ahora me toca cambiar pero contigo y de veras que lo hare. Al menos lo intentare, esta situacion me recuerda una cancion tristisima, una cancion muy lugubre de una violinista gothica llamada "Emilie Autumn" la cancion se llama "Let it Die" y traducida quiere decir algo asi como "dejarlo morir" y bueno, la cancion relata la historia a modo muy general de una persona que se cansa de una misma situacion, al pareceer esta cansada de la vida.. habla sobre la resignacion, y se dice a si misma que "esa es su mision y que debe resignarse" y luego dice una frase que me hace llorar en ocaciones.. " I’ve finally a reason To let it die, let it die You’ve given me a reason To let it die" que traducido al español seria algo asi como "finalemnte he encontrado una razon para dejar morir esto, Tu me has dado una razon para dejar morir esto" caramba... La primera vez que la escuche senti que la usaria para este preciso momento, para cuando me dijeras "YA BASTA JOSE RAFAEL..!!!" para cuando me recordaras que entre tu y yo solo existe una efimera amistad, esa amistad que aveces reuso yo de llamarla asi, porque con mis verdaderas amistades tengo un trato muy muy diferente al que tengo contigo... Pero bueno, eso seria un buen tema para analizar en otro articulo, hoy solo reflejo esto que siento. Esto que me pide a gritos resignarme y dejarlo morir. Esto que me dice especificamente que tengo que olvidarte o terminare acabando con mi propia vida, pero al diablo.!!! ¿que me importa acabar conmigo mismo? realmente no me importa siempre y cuando sea por ti princesa... "Princesa",creo q no te volvere a decir asi mas por mucho tiempo, quizas mas nunca te lo vuelva a decir. Nunca se sabe, quizas sea esta la ultima vez =’(

No coloques caritas tristes ni llorosas, no trates de hacer ver que estas triste, realemente no lo estas, si sintieras tristesa no me hubieses dicho lo que me escribistes, creeme que yo estoy mas triste, mas dolido, y mas destrozado por dentro que TU a pesar de eso prometo no exteriorizar mis emociones y sentimientos, lo maximo que podria hacer seria escribir un par de cosas en mi Nick del msn y listo pero juro que no te molestare como antes.!!! Y asi me muera de la tristesa, asi me reviente de las ganas, no hare lo mismo de siempre, no escribire mensajes de despedida o de buenas noches, ¿Porque hago esto??? la respuesta esla en la cancion "you’ve give me a reason to let it die" y usare esa razon para darme fuerzas cuando mas te nescesite... Perdoname por ser tan "mierda" pero ya estoy cansado de seguir en la misma situacion de siempre.

¿A quien diablos le escribire ahora? A quien le preguntare en las mediodias ¿como le fue en la universidad? ¿A quien llenare de mensajes en las noches y madrugadas? ¿A Quien le preguntare como ha sido su viaje en las madrugadas? a quien ayudare con sus labores?? esas son las preguntas que en este momento no tienen respuesta. =’( alli se quedara mi telefono celular, muriendose de tristesa... aunque te paresca inverosimil, mi celular tambien siente la misma deprecion que yo, es por eso que se ha caido varias veces "asumo que ha intentado suicidarse jajajaja" de veras esta triste, se esta muriendo sin baterias, ya no tiene sentido que siga encendido mi pobre cel y es lo mejor, de solo ver ese aparatito negro y escuchar esa cancion que anunciaba tus mensajes me deprime mucho.

Te Ame sabes... todabia lo hago.!! pero ahora me quiero yo, un poquito mas que antes. Esa es la diferencia. No me equivoco al decir que te amo, porque realmente las cosas que yo en algun momento hise, no las haria una persona que "quiere" la persona que "quiere" solo disfruta, es feliz y se divierte.!! la persona que "ama" sufre, llora, entrega su vida si fuese nescesario y la entrega feliz.! el que ama no le importa otra cosa mas que "ese" ser amado. existe una gran diferencia entre "querer" y "amar" algo que yo antes no entendia, hasta despues de buscar las diferencias, finalmente encontre que era lo que YO realmente sentia por ti.... Tampoco me voy a hacer el martir.!! ni el sufrido.!! ni el que se muere por culpa de un amor!! no es eso lo que quiero reflejar... Aqui solo estoy dando razones de mis acciones, y alegando porque estoy tan seguro de "eso" que siento.

Entiendo tambien que tu NO sientes lo mismo por mi, y eso no lo puedo negar!! eso es tan importante como lo que yo si siento, entonces alli esta otra razon para "Let it Die" dejarlo morir, como dice la cancion triste.

Debo admitir mi fracaso, se me ha hecho imposible hacer que sientas algo minimamente "parecido" a lo que yo siento. Es por todo esto que hoy me dueles niña... Me dueles Bastante.. =’(

Etiquetas: muerte, tristesa, emilie, autumn, let, it, die, carita, amor, no, correspondido, resignacion, mierda, basura, perdedor, loser, loserr

Me he planteado muchas veces el significado de la palabra “perdedor”, sin duda, si alguna vez lo he sido es ahora, porque he perdido muchas cosas, es ahora cuando he perdido lo que más quiero, realmente yo no era un perdedor, y lo digo porque aunque suene trillado, ya había ganado. Había ganado tiempo contigo, había ganado verte estar junto a mí, había ganado la remota posibilidad de tener a un amor incondicional, Gané todo eso el día que te encontré desorientada y casi sola en aquel pueblo que tu ni conocías ¿o era yo el que andaba con la mirada perdida, con sus audífonos repletos de música y su chaqueta de piloto?. ¡Gané! ¡Gané! Si.!!! , y ahora es cuando me ha golpeado en los ojos un martillo de brutal realidad y te has ido con mi rabia, mi orgullo idiota, mi esperanza y mi corazón

Te has alejado por mi culpa y me has dejado sólo. Sólo no puedo luchar contra los gigantes y molinos de viento que me acechan.

Confiabas en mí… Y a pesar de las flaquezas, a pesar de los “Ya llegarán tiempos mejores” tuviste una linda esperanza en mí, de este perdedor de aire distraído que te regalaba besos tímidos, rosas, abrazos y se inventaba mensajes para hacerte dormir con una sonrisa entre los labios.

TE AMO! TE AMO! TE AMO!

¿Que hago ahora? No puedo seguir hablando de perdedores, no quiero hacer Sonreír a nadie salvo a ti. Sólo quiero volver a ser lo que fui. Te has ido tú, que eras lo más parecido a un ángel que he conocido… yo aún sigo siendo malo por dentro, queda en mí mucha ira y mucha confusión. Soy un zombi, soy un robot sin amo, miro a mi alrededor y como no se donde ir me transformo en un lápiz y me dejo dibujar por la mente.

Una parte de ti sigue viva dentro de mí. Dentro de mi cabeza continuo esos mensajes, continúo haciendo tonterías para ti y sigo intentando sorprenderte aunque se que no las quieras ver. No acepto perderte así! me salvaste a mí, salvas a muchas personas con tu forma de encarar la vida. Me has dado muchas lecciones cuando me siento abatido y perdido. ¡Te amo Ivonne!

Etiquetas: ivonne, mi, vida, loser

amar en la maldita soledad!!amar y ser su amigo, amar y saber que no hay espacio, amar y seguir amando hasta lo que parece ser el final... amor, causa de dichas e infelicidades, causantes de la vida y de la muerte, el principio y el fin, amar en soledad es como convivir en un pozo sin fondo, donde no existe Dios, ni existen verdades, no existe nada, todos las personas lo ven sencillo, pero es algo tan complicado que empuja a hacer cosas radicales, todo se complica y no le ves un final feliz.

para que quiero ser feliz???

sigo teniendo la intencion de quererte hasta que se acabe mi vida, hasta q se apague mi humanidad, hasta q termine de vivir como tal, hasta quedar 2 mts bajo tierra, no quiero dañarlo, no deseo estropear lo poco que he conseguido, pero vale de algo seguir viviendo de una esperanza maldita que cada vez que caes en la realidad me vuelvo mierrd@, cada vez que lo pienso termino igual, maldiciendo a todo y sin ver alguna salida o sentido a la realidad.

ser tu amigo y amarte a la vez es lo mas insano que he podido cometer, es nocivo para los sentimientos, es dañino para las relaciones, es dificil estar a tu lado y saber muchas cosas, me muero de celos, me reviento de la rabia con algunas cosas tuyas, pero no puedo hacer nada, obvio soy tu AMIGO. soy tu amigo y no me corresponde una actitud asi, soy tu amigo y es desubicado estar celoso.!!! MALDITACEA!!! acaso no te das de cuenta que solo soy tu amigo por temor a perderte para siempre, por temor a estar lejos de ti, solo soy tu amigo porque estoy perdidamente enamorado de ti.... lo sabes.. se que lo sabes, y lo mas triste triste triste es que me dices la verdad, me dices ¿que puedo hacer? y lo peor es que yo reconosco que no puedes hacer nada, no te culpo, no tienes culpa, tu solo existes y punto, yo me enamore y me equivoque.

eres un grande y hermoso oceano que arrastra... y solo me deje llevar, fui llevado a por una extraña corriente, enamorado por un millon de cosas que nunca entendi, y aqui estoy otravez, tratando de salir de aqui, pero no puedo, no quiero no quiero no quiero, no quiero dejarte, no quiero dejar de ser tu amigo, no quiero dejar de estar cerca, no puedo!! nooo.

""a ti te dara igual, quererme, perderme, pero a mi no... a mi no me da igual! yo miro alrededor, porque aun hecho de menos los mares de ilucion en los que me ahoge.....""

hoy me paresco al perro....

Etiquetas: amor, soledad, triste, perro

hoy nose nada, tenia tiempo que no escribía en mi blog, esto tenia un lindo motivo. estaba ocupado con mi carita, haciendo cualquiero cosa, entretenido con ella, eso no me dejaba pensar en mi blog, pero bueno, la cuestion es que ayer me senti como el famoso jarron chino decorativo XS quizas este exajerando pero asi lo senti. porq¿? nose. o si se pero no lo quiero escribir, me da miedo aceptarlo, ya.!

carita..... tqm

me voy, tengo hambre y debo ir a la clinica a visitar a mi prima recien operada.

Etiquetas: triste, ocaso, melancolia, carita, amor

una cancion para pensarlo mas de una vez....

i'm still remembering the day........ :'( se la dedico a la persona q me robo el corazon.. . de quien me enamore.. y que aunh no lo supero.... si.. TU eres TU.!!! Carita..

Musica y letra de uno de mis grupos favoritos.!! los anglo-irlandeses "the cranberries"

pueden ver lo lindo y lo profundo q puede llegar una cancion con una letra tan simple como esta...

cada vez q la oigo, simplemente no puedo pensar en mas nada que no seas tu carita...

Etiquetas: carita, the, cranberries, amor, vida, alegria, nostalgia

antes habia tenido la oportunidad de escucharlos pero no lo hice, 

ahora los escucho a cada rato,y no es que me parescan una banda muy buena o 

algo del otro mundo, pero me llamo muchisimo la atencion esta cancion..  

se que no deberia hacer esto, podria provocar el miedo compulsivo de las chicas.  lol.!!!! 

pero bien, esta cancioncita se parece un poquito a mi.. con mi amor obsesivo y tetrico..  

ese amor q no corresponde..  ese amor q por ti siento carita :'(    pero tranquila...  

puedes dormir tranquila que no hare nada malo, sabes q no te haria ningun daño.  te amo :'(  

Te voy a hablar con la verdad 
Me cuesta tanto imaginar 
Me cuesta tanto aceptar que el “tu y yo” ya no se va a usar 

Y aprendo una vez más, las cosas que realmente amas te apuñalan la espalda 
Y sabes de lo que soy capaz 
Tengo un complejo muy crudo y psicópata 
Te quiero para mi, sola para mi 
Que no ves que conmigo es puro frenesí 

Estoy elaborando un plan 
Para hacerte enojar 
Quiero que te quede claro que si no es conmigo con nadie vas a estar 

Confía en mi, amor….lo tengo calculado 
Si algo sale mal, pido perdón de ante mano, pues así soy yo 

Te tengo amor obsesivo, un poco tétrico 
Te invito a sentir malestar sin fin 
Dame tu mano, pongámosle fin al sufrir 

Y sabes de lo que soy capaz 
Tengo un complejo muy crudo y psicópata 
No lo hagó por mi, sino por los dos 
Será macabro peró salvará nuestro amor 
Me tienes que creer, tienes que confiar 
El sentimiento es profundo y también real

Etiquetas: panda, amor, tetrico, carita

hahahhahaa njda.. q chimbo.. tan bien que estaban las clases de français, y ahora la profe se debe ir por motivos personales... es que nunca falta uhn motivo que empañe las cosas que mas me gustan.!

bueno... extrañare las clases.. ojala regrese prontito.! viajara a paris... esa ciudad q yo tanto he visitado(en sueños)

Que jodido dia... hoy no he sabido nada de "carit....." no le puedo escribir porq se que de igual manera no me va a responder... y lo peor es que esta toda malita con lo de su operacion... quisiera acompañarla asi sea por un ratito, pero es imposible, ella no quiere y yo no lpuedo obligar....... Con lo salado que soy es capaz que se ponga malita.!!! y no quiero que le sucedan cosas malas.!! ya bastante tiene conmigo y con su operacion....

te quiero no paro de pensar en ti... y pensar que pudiese estar "otra" persona contigo

Etiquetas: paris, français, carita

La primavera no llega.

Sentado frente a mi obsoleto ordenador... después de un día mas horrible, calentado por un maldito sol, luego por una extraña lluvia soleada... y buehh hasta la naturaleza se caga en nosotras las personas, me levante sin ánimos de nada... con la intuición de que hoy seria un pésimo día y así fue, un día neutro, un día que me desgasta, un día que me consume, otro día menos de mi vida que desperdicio y no me arrepiento..... Pero... Carajo! extraño los días de Mayo =( esos días en los cuales valía la pena vivir.. podía sonreír y saber q al final, tendría un motivo para seguir y no descansar, para ser mejor, para enfrentar todo y ganar... para no ser........ pero todo fue momentáneo... aun me acuerdo con mucha nostalgia, hecho de menos tus mensajes, tus atenciones, hecho de menos ayudarte y sentirme útil ='( eres todo y no lo crees.. Eres todo y no lo entiendes ='( eres todo y te estoy perdiendo.... que puedo hacer ¿?¿?¿?¿? Llorar¿?¿?¿? Morir¿?¿?¿? Callar¿?¿?¿? Insistir¿?¿?¿?¿? Noo...... No lo se.... trato de componer lo que puedo, pero no sirve de mucho... es arrecho todo esto, porque incluso en mis mejores días sabia que esto llegaría, como siempre, llega y pasa, como los ciclos, se repiten cada cierto tiempo, pero este ciclo parece no terminar.!!! Un nudo en la garganta se me hace al redactar esto, siento que no tengo espíritu, carezco de alma, estoy muerto y no necesariamente muerto físicamente, me ignoras, y me ignoras sin poder hacer nada... Es cruel saberlo y sentirse atado, sentir que no puedes hacer nada para que deje de ocurrir, solo queda resignarse, pero Aun no lo pienso hacer....

ufff esta mañana me levante sin ganas de nada, y llegue a clases como de costumbre, pero con cierto retardo, jajajaja cuando entre al salón me di de cuenta que era el primero que llegaba.!! ni siquiera el profesor había llegado.!!! jajajaja maldije 2 veces y me senté como un loser a esperar... todo bien, hasta que fuimos al cambio de actividades, entre al aula del taller de "comunitario" y una descarga de pajuesas... Escuchar la misma paja de siempre pero de la voz de otra persona, una clase referente a los tipos de personas y sus respectivas personalidades, en varias ocasiones me vi reflejado en algunas conductas descrita por la profesora pero nada interesante... salí de esa mierda y me senté a esperar que pasaran por mi. Después de hacer algunas vueltas llego a casa y me doy de cuenta que esa persona a la cual he dedicado todo, esa persona q amo, esa que me ignora, esa que me quiere...... ha leído una parte poco esperanzadora de mi blog, y pufff, me dijo un poco de cosas malas... se que no le gusta mi actitud, se que no le gusta que sea así, se que con esto la estoy alejando mas pero, de que sirve ser mejor si no estas??? De que me sirve si igual no estaras, desde el principio estaba mal..... quizás estoy siendo algo intransigente pero es una cuestión de sentimientos y perspectivas, sentimientos que no corresponden y perspectivas que no son alentadoras....

Porque diablos tuve que enamorarme de ti??????? o porque tuve que enamorarme así de ti????? y lo peor es que juraría que ya ni te hago falta.... admito que he cometido actos que están fuera de lo ético, pienso que esto sea simplemente un cobro de factura de la vida....

Recuerdo que ayer me dijiste "que puedo hacer??" mientras te decía q te amaba, eso fue para exterminar, y es la realidad... ¿que puedes tu hacer? nada... nada... si no sientes nada, no puedes hacer nada....

la vida siempre cambia, el mundo se la pasa dando vueltas sin parar, seria triste que cuando te decidas a hacer algo sea tarde, tarde para mi, y tarde para ti.... y no se porq lo presiento, pero tu eres indecisa, y de una persona así se pueden esperar muchas cosas

La vida siempre cambia, el mundo se la pasa dando vueltas sin parar, seria triste que cuando te decidas a hacer algo sea tarde, tarde para mi, y tarde para ti.... y no se porq lo presiento, pero tu eres indecisa, y de una persona así se pueden esperar muchas cosas

La noche esta cayendo y millones de reflexiones se pasan por mi mente, pero ninguna puede hacer que yo deje de sentir esta frustración que ya he acumulado por un largo tiempo.... La noche sigue su transito y como una procesión fúnebre, lentamente va marchando hacia su destino, el dolor es grande y la confusión es lo que domina el ambiente.

Carita te amo y no quisiera que esto me pasara... No deseo lastimarte o molestar.... Na no sigo, no tengo mas fuerzas ni ideas para escribir...

Esto es suficiente por hoy.

Etiquetas: mal, triste, amor, dolor

Etiquetas: nadie, triste, tegan, sara, sad

siiiii no todo en la vida es fracaso e infelicidad... tambien hay lindos momentos los como el que me acaba de suceder.!!

simplemente fuistes tuu, tuuu carita, la primera persona en felicitarme personalmente.. eso fue bastante me siento feliz..... no pense q algun dia lo pudiera decir... pero siiii desde el primer segundo de mi aniversario me hicistes sentir duper feliz.... thanks....

qusas para usted distingido lector sea una total tonteria, pero para mi NOOO para mi es TODO.!

j'aime carita.!!!!!

tengo sueño, son las 3 de la mañana.. jejejejeje... feliz cumple tmb g@b!