Este blog es mio, hay muchos blogs iguales pero este es el mio, sin mí mi blog no es nada.

Tiempo sin escribir en mi querido y apreciado blog.. jeje es que últimamente no he tenido la cabeza centrada en cumplir un solo objetivo, estoy disperso y a la vez estoy vuelto "nada"   a todas las personas que estén leyendo este blog les recomiendo a modo personal, que no dispersen sus energías, canalícenlas en una sola meta...  bla bla bla ...muy ladilla  no?

he prometido(no  recuerdo cuando  pero así es..) que de ahora en adelante solo actualizare mi blog con mis dibujos personales.  si.. esos dibujitos feo y todos cutres que pueden observar en el post anterior. Así para sacar a delante mi blog con una idea mucho más original, los motivos serán siempre los mismos, mis desamores y fracasos sentimentales... 

Debo comenzar por hacer comentario de la curiosa canción de los beatles que escuche hace alrededor de una semana, pues tratándose de mi, ya saben cual podría ser, nada mas y nada menos que "i'm a loser" cantada con ese tonito tan pegajoso, y esa batería tan setentosa, que hace mover los dedos a mas de uno simulándola....   si mi muerte fuese "mañana" y tuviera que escoger una canción que me sirviera de sountrack escogería esa..  "i'm a loser" pues refleja todo ese sentimiento de perdedor que llevo por dentro.  Sobre todo cuando dice "she was a girl in a millon my friend...   i'm not what i appear to be... i'm a loserrrr.."   naahhhhhh.. Es que la escuche por primera vez y la sentí para mi.!!!  así soy yo..  soy un perdedor...  y ella..  ivoncita, ella es una en un millon...   no hay palabra que describan sus virtudes y sus bellezas... pero buehh   ya empiezo a aceptar que no es para mi.  

hace una semana que he dejado de llamarla, escribirle msj  de txt y estar pendiente de ella, como antes, y es que me he dado de cuenta que ya no soy lo mismo, debo aclarar que ver unas fotografías de la chica que te gusta con su ex dandose besos, te deja un poco frikeado.!!! NOOOO  Q COÑOOO   Q DIGO FRIKEADO.!!    TE DEJA COMO PARA GUINDARTE DE UNA SOGA, O PEGARTE UN TIRO...    pero buehhh  no hice ni lo uno ni lo otro...   sino todo lo contrario, deje de JALARLE BOLAS...  DEJE DE SER UN PENDEJO.!!   y he dedicado mi pútrida vida a vaguear...   y a recordar con desanimo y tristeza todos los momentos bonitos que vivimos.  Que sucederá mas adelante????    No se...  no tengo idea, pero creo que ya esto no tiene vuelta atrás, ya van 2 semanas de haber cortado TODO tipo de relación,  solo me comunique con ella para saber como estaba, realice la respectiva visita a la clínica y tal.. y buehh  todo bien, ustedes saben, el protocolo y esas cosas que por mas que uno sienta rabia arrechera tristeza y depresión, LO IDEAL es dar la cara..  y pues así lo hice.     

estoy consciente de que seria una total locura suicidarme, al menos lo estoy canalizando de otra manera,  como verán ahora me dedico a hacer caricaturas de mi persona (ósea yo mismo)   haciendo esas cosas que me provocan hacer y que no las hago porque aun tengo esperanzas de que esta MIERDA algún día mejorara....   quizás nunca ocurra,  pero como buen estratega que soy, tengo mi respectivo plan B, el cual seria el ultimo plan, la ultima salida,   si aun no entienden de que les hablo deben mirar mis dibujitos y allí encontraran la respuesta,   el suicidio...   

Solo un loser terminaría así...  con un disparo en la cabeza o guindado de una soga,   pero que mas da?????   eso soy...   y por mas que me he esforzado, aun no he podido salir de este maldito lodo....    ='(   

Ella estará bien, de eso estoy seguro,  yo paso las noches en vela dibujando, pensando en "cosas casas quesos"     cuanta basura me pase por la mente...   matándome el cerebro para no pensar en ella..  y aun fui yo quien decidió alejarme,  créanme que no lo soporto,  me duele haberlo hecho así...  ella sin embargo esta feliz,  feliz porque ya se acabo mi eterna ladilla...  feliz porque ya no tiene que lidiar conmigo, feliz porq ahora no tendrá a alguien se ponga celoso, feliz porque cree que yo ya no la amo...  SI ELLA SUPIERA QUE NO ES ASI..  ='(     YO AUN MUERO POR ELLA....    ='(

Es increíble como puede ella preferir a un ser INUTIL.!!!!   Una BACTERIA.!!!  Un Excremento...  una persona que por demás es sabido que la trata como le de la gana...   una persona de la cual yo personalmente dudo que llegue respetarte o darte todo lo que tu te mereces...   pero tu sigues empeñada..  Sigues alli ='(  

ya..  ya no quiero seguir escribiendo.  Suficiente con las desgracias del día....

='(  

ivo te amo  ='(

Etiquetas: loser, suicidio, ahorcado, suicide, dead, muerte, triste, carita, maldicion

caramba,hoy sere breve y directo, quisiera saber porqjusto cuando estoyde lo mas arrecho conmigo mismo por ser tan pendejo, y con mi "carita" por ser (como debe ser) indeferente,  yo se queno debo molestarme, yo se que no tengo ni como, ni porque reclamarle,  de hecho, nunca le he reclamado, pero igual siento como un volcan dentro de mi mismo, que empiesa a botar cenizassss...   y empieso a maquinar pensamientos y suposcicones sobre ella, y ya cuando mi volcan interior empieza a segregar la lava mas caliente e infernal, justo alli, me da un impulso de coger el telefono y llamarla, tan fuerte este impulso que nunca he podido doblegarlo,  y lomejor es que despues de la llamada, me dice 2 palabrias  "me perdonas"  y listo...  todo vuelve a ser como antes...   la historia del dia termina con un final feliz...  nojoda pero hasta cuando yo con eso?   hasta cuando sere asi??   sera que ella me miente? sera que ella me dice la verdad?  sera que merece ese "perdon" q aveces en ocaciones me suena hasta finjido,   sera que sus palabras salen de su corazon?

maldicion... cuanto quisiera tener una respueta objetiva a todas esas interrogantes..  pero no nojoda!!  no las tengo, y nunca las tendre...  

gracias por leerme..  

Au Revoir.... 

Etiquetas: llamada, palabras, esperanza, carita, amor, confusion, lagrimas

a veces pienso que las cosas serian mejor si, nose.. quizas uno como persona tuviera esa fuerza de enfrentar las cosas, en mi caso, nunca me falta una excuza para escudar esa vieja costumbre, yo no se que diablos me paso, -NO no sabes no.! si sabes.... si, si lo se, y lo reconosco, hubo algo en mi vida que me hizo cambiar, lo puedo jurar por dios y mi computadora, que no era ese ser que hoy soy, o mejor dicho, ese ser que fui ayer, hoy debo reconocer que soy un poquito mejor, y me alegra saberlo, pero el problema no es ese, la maldicion esta en que puedo convertirme en ese ser que fui ayer, y tirar todo a la Peubelle--->"Basurero en français" hoy se desangra la esperanza, pero bueno, empezare contando como era ese "yo" antes, y como evoluciono o involuciono, dependiendo de la optica de cada quien.

era el la misma persona, sumamente joven, con mas miedos que esperanzas, si, nada bueno para una persona tan joven, tan joven y con tantas oportunidades, pero como todo siempre, uno aveces elige el peor camino, indiferentemente de lo que haya sucedido, asi fui, asi me comporte durante toda esa etapa de mi pre-juventud, como cualquier chico normal, estudiando en un colegio normal, con personas normales, con padres normales, y compañeros normales, y profesores normales, pero sigo insistiendo, indistintamente de lo normal que me pudo haber rodaeado, fui diferente, no me averguenzo ni me enorgullesco, solo lo digo, y aveces, en estos momento trato de entender porque fui asi, quizas nunca lo sabre, o tal vez, la respuesta la tenga en mis narices, fui ese chico algo extraño, de comportamiento retraido -asocial- y de gustos un poco excentricos, quisa fue, y aun es mi mayor diferencia, y por lo cual me caracterizo, pero apesar de todas mis rarezas, tenia un sueño, un honorable y digno sueño, queria ser alguien y tener algo, queria y anhelaba muchisimo, poder ser eso que queria, y ese momento, estudiando los ultimos años del colegio, momento crucial para la definicion de uno como persona y como futuro profeciona, momento en el cual las personas se encaminan hacia lo que sera su vida, pienso que hay 2 cosas importantes en la vida, una son las personas que quieres, personas que amas, y la otra es lo que eres. son 2 cuestiones importantes y que en en ese momento el cual vivi, fueron de gran influencia, sirvieron de inspiracion para muchas situaciones y me fueron utiles para vencer algunas adversidades, apesar de todo, el saldo de esa etapa de mi vida fue rojo, con eso no quiero decir que mate a alguien o que murio alguna persona no, simplemente no logre lo que para ese momento me habia propuesto, y lo arrecho de todo es que si me jodi, y me jodi bastante por tratar de lograrlo, simplemente que no lo alcanze ='( y fue asi, como vi escapar mis sueños, me quede en una especie de limbo... desde el cual me estanque y veia pasar a todos aquellos que comenzaron conmigo, pero ese estado limbico no fue por mucho tiempo, sin espectativas, sin esperanzas y con ganas de nada logre salir del anterior estado para ingresar a uno en el cual aun no se como calificarlo. Apesar de todo, comenze, y ingrese a una universidad senti los golpes de la vida, y tambien le di algunos golpès, poco a poco fui descubriendo algo que nunca imagine en mi, me siento uno de los mejores, y no quiero ser pedante con eso, fuimos pocos los que en el momento supimos afrontar todo lo0 que se nos vino encima, todo era bien, todo era maravilla, yo estaba lleno de espectativas buenas, y nose, habia en mi una recuperacojn exitosa de lo que era la vision futuristica de mi vida.

pero como no todo es siempre bonito, no todo es siempre color rosa, ocurren sucesos que te dejan en el suelo nuevamente y con la esperanza desangrada y maltrecha, fui victima de la ley de nuestra naturaleza humana, me enamore, y no estaba preparado para afrontarlo, por eso todo paso a convertirse en un desastre, todo se fue al mierdero, sin embargo apesar del desastre y de las humillaciones, y todo lo feo que una persona pueda soportar por distintos motivos, no perdi esa fuerza que me impulsaba, nunca perdi las ganas de seguir hacia adelante, y en contra de todas las adversidades segui y segui....

nunca falta un segundo golpe, cuando la vida se propone a derribarte, creeme que lo lograra, al igual q la naturaleza, casi nada puede contra ella.

the same mistake, otra vez, me vuelvo a enamorar de la persona mas equivocada del mundo, y nos solo eso, del ser mas incorrecto al cual me pude haber fijado, y como para colmo, nunca antes habia puesto tantas espectativas en una persona, nunca habia ideado un futuro tan perfecto como con ella, y nunca estube tan equivocado en mi vida al hacerlo... eso es descepcionante, esi sis es frustrante, eso da arrechera, eso dan ganas de morir, ganas de matar, ganas de nada, ganas de todo, ganas de llorar... pensar que fuistes las persona mas importante para ese momento y de golpe enterarme de cosas q contradicen las leyes de la naturaleza, es arrecho, tan arrecho que me converti en una persona MIL Veces mas complicada y distante, encontre refugio en malos habitos y perdi el horizonte de la vida, hacia cosas que solo desgataban mis fuerzas... y lo mas grave aun, seguia enamorado de ella. no era facil carajo.! no era sencillo sacarse del corazon a una persona que tenias como perfecta, q juraba ser mi alma gemela, una chica con los mejores gustos del mundo, con una actitud super especial, con tantas cosas que me hacian caer rendido a sus pies, yo estaba realmente enamorado, y aun sabiendo todos los inconvenientes, no podia sacarla de mi mente, pase un tiempo mal, sumamente grave, sin saber q diablos hacer, que camino tomar, solitario en mi problema, nunca nadie supo esto, nunca le conte a nadie todo lo ocurrido, ni a los infalibles mejores amigos, ni a los seres humanos que tengo como padres, carajo a nadie.! pude haber terminado mal... pudo haber ocurrido algo peor pero no, simplemente el tiempo paso, el dolor se agravo, y luego se desvanecio.

sigueindo con mi comprotamiento new, Mil veces mas solitaio y cerrado, Mil veces mas problematico y refugiado en mis gustos que eran Mil veces mas extraños, por razones que aun desconosco conoci a otra persona, y justo en ese momento hubo algo, nose que fue eso que ocurrio.. nose ni porq paso, yo no lo imaginaba, tampoco lo buscaba, no lo deseaba, pero como una maldicion, volvio a ocurrir, para bien o para mal, me enamore otra vez... the same mistake...

Etiquetas: sin, aliento, fracaso, vida

Sobre el amor se ha escrito un número impresionante de libros. Unos excelentes y dignos de figurar en una antología de la excelencia. Otros, por cierto, la gran mayoría, han sido de pésima calidad. Estos últimos son los que han alimentado las frases trilladas y los conceptos equivocados (si es posible el término) sobre este sentimiento tan complejo.

Las definiciones se han dado desde el punto de vista de la literatura, la filosofía, la biología, la psicología y la historia. Intentar, por lo tanto, seguir añadiendo conceptos acerca del amor es una empresa sumamente peligrosa.

Sin embargo, a pesar de esta peligrosidad y con la inmensa posibilidad de aumentar el número de oraciones en el gran fraseario del amor, me he tomado la atribución de hablar en nombre de ese amplio porcentaje que está al margen de la intelectualidad y de las preferencias de cupido.

Sin poseer la erudición de especialistas en la materia como el brillante Erick Fromm, el dantesco Leopoldo Chiappo o el polémico Anthony Giddens, asumo este reto desde la observación, la lectura y el análisis, pero sobre todo, desde el hecho, nada gratificante por cierto, de haberme inoculado “sin querer queriendo” ese extraño virus cuyo primer síntoma es la pérdida del pudor para expresar las consecuencias de dicha enfermedad. Este es el más claro ejemplo.

Recientemente leí una frase de Woody Allen que me dejó sumamente preocupado: “Sólo hay un tipo de amor que permanece, el amor no correspondido”. Si esta premisa es cierta, quiere decir que al final de cuentas uno tiene que buscar urgentemente alguien que haga caso a sus anhelos o terminará eternamente enamorado del objeto amoroso que no le retribuye. Para entender mejor estas palabras es mejor ir a los conceptos de los maestros.

Se entiende que hay varios tipos de amor. Fromm las clasifica en cinco: el amor fraternal, el amor materno, el amor erótico, el amor a sí mismo y el amor a Dios. Después de leer detenidamente las definiciones de cada tipo me resultó imposible enmarcar ese “amor no correspondido” del que habla Allen en alguna de estas clasificaciones.

Mientras el amor fraternal se refiere a la relación de hermandad, el amor materno representa la compasión, el amor erótico la fusión con el otro, el amor a sí mismo con la autovaloración y el amor a Dios el rencuentro del hombre con el todo que es la naturaleza, “el amor no correspondido” parece reclamar su autonomía y su propio estudio.

La pregunta que aparece inmediatamente es: ¿Por qué ese tipo de amor permanece? ¿Por qué a pesar de que en muchos casos se establecen nuevas situaciones y hasta se descubren nuevos “objetos amorosos”, la imagen, el concepto y el nombre de ese amor no correspondido parecen fijarse en nuestra mente como un fantasma rebelde?

La respuesta puede estar en el hecho mismo de conocer ¿Qué es el amor? Y aquí voy a citar por segunda vez a Fromm: “El amor no es esencialmente una relación con una persona específica, es una actitud, una orientación del carácter que determina el tipo de relación de una persona con el mundo en su totalidad, no con un objeto amoroso”.

He aquí la que considero la definición más atinada sobre el amor. El auténtico amor está al margen del objeto amoroso, es decir al margen del objeto amoroso, es decir al margen de si se es correspondido o no. El amor vale por sí mismo y por la capacidad que tiene uno de amar. No necesita de una relación con otra persona para justificarse, no implica un contrato de usufructo corporal.

La confusión radica en que la mayoría de gente nunca supera el amor erótico y se solaza en la constante simbiosis del cuerpo y del egoísmo mutuo. Esto es lo que al final lleva al desgaste de la pareja y su consiguiente disolución.

La persona madura (difícil llegar a serlo ¿no?) que luego de un constante trabajo y conocimiento de si mismo y de su entorno a aprendido a amar se dedica solamente a eso, a amar, se preocupa por dar, por organizar su amor para crecer como hombre, no se preocupa por la perdida o partida del objeto amoroso, porque el sentimiento y la voluntad lo trasciende, y porque además sabe que de alguna forma siempre estará allí, en ese lugar recóndito, ideal y casi platónico que sólo ha de desaparecer con la muerte o quien sabe.. con el amor.

Colaboración de Anddy Landacay Hernández

Etiquetas: Amor, no, correspondido, frustracion

Querer, esa palabra tan esquiva y resbalosa envuelta en armaduras de indefensión, nunca esclava, nunca ama, solo amante y anhelante de esporas de pasión, querer...¿palabra, tesoro o enseñanza?

al diablo con el amor... solo sirve como fuente de dolor. :'(